Io volevo solo farti sapere
che puoi chiamarmi se ti fa stare bene
un poco d’acqua ti toglie la sete
anche se è piena di ruggine.

Io volevo solo farti sapere
che ragionare non ci serve a niente
un po’ d’acqua ti toglie la sete
anche se è piena di ruggine.

Lo sai che ti volevo dire
pensieri scomodi.

Lo sai che ti volevo dire
pensieri illogici.

Va a finire sempre così.
Te ne stai nel tuo, cercando di restare in equilibrio come meglio puoi, finché…
Premi play per la prima volta su di un pezzo appena uscito.
Irbis non sai nemmeno chi cazzo sia, ma il feat appartiene al 🐐, quindi naturale ascoltarlo non appena possibile farlo.
E fin qui.
Nemmeno uno dei pezzi più belli tra quelli che hai ascoltato di recente, ma per poter scrivere una frase di questo tipo devi proprio aggrapparti con tutta la forza che ti resta a disposizione al tuo lato più critico ed oggettivo, perché a renderlo il pezzo più bello tra quelli che hai ascoltato di recente è tutta la situazione che ti si viene a creare esattamente in questo posto ed in questo momento.
Quel tipo di suoni, quella produzione, quelle linee melodiche e quelle parole, un secondo dopo l’altro le vedi assumere forme e colori quasi familiari, andando a disegnare esattamente quello che stavi cercando, ciò di cui avevi davvero bisogno.
Pazzesco quando succede.
Inutile provare a difendersi, e difendersi da che cosa poi?
Vai avanti nell’ascolto e ti accorgi che ci stai già nuotando dentro, che la tua pelle sembra reagire a qualcosa che sta scorrendo sotto la sua superficie, poi la sensazione di una carezza sul collo, di essere stretto in un abbraccio con qualcuno che ami e che ti ricambia incondizionatamente.
È così bello da fare quasi male.
Sei ancora vivo, e sei ancora umano.
Continua pure a negarlo se pensare l’esatto opposto ti serve a qualcosa.

E niente: Pensieri Scomodi è entrata di prepotenza in alta rotazione.
Giuro che gli do almeno un giro al giorno, e non credo che smetterò di farlo, almeno non nel prossimo futuro.
Se ne sta comunque in buona compagnia, nel rispetto delle mie abitudini così lunatiche e bipolari che tutto il giorno e tutti i giorni (cit.) mi portano a scegliere cosa mettere sul giradischi o cosa chiedere a Siri di riprodurre da Apple Music.
Le pagine di Kagurabachi mi hanno fatto tornare la voglia di ri-ascoltare qualcosa dal catalogo degli Slayer (fondamentalmente sto facendo cherry picking tra gli album Seasons In The Abyss e Reign In Blood… che poi come diavolo abbia fatto a collegare gli Slayer con quel manga ancora non l’ho capito, ma fa niente), i Knuckle Puck hanno dato una ri-spolverata ad uno dei miei dischi preferiti di sempre in occasione del suo decimo anniversario (e per la cronaca: adesso suona davvero di brutto!), ho consumato Vite Sgrammate di Promessa fino alla morte, e mi sto cullando con Decrescendo di Rkomi.
Da quest’ultimo disco ascolto spesso e soprattutto brutti ricordi. con Bresh e orfani. con Izi.
Prevedibile?
Chiaramente!
Se è cosa nota a chiunque il mio essere una fangirl di Bresh (ok, magari non ai livelli di Alice, che già sta già facendo scorta di Prep in vista dell’uscita di Mediterraneo prevista per il 6 Giugno… Alice, scusami!) per Izi bisogna fare un discorso a parte.
Non è mai stata una questione fisica (Angelo, scusami… era evitabilissima, lo so! Non ho saputo resistere 😂), Izi è una delle cose più belle che ho scoperto in tempi recenti, e nella stessa maniera in cui mi sento in colpa per aver ignorato completamente la sua esistenza fino al 30 Ottobre 2024, sarò eternamente grato a chi l’ha portato nella mia libreria musicale.
Per sempre.
Magnetico, aggettivo che uso in pochissime situazioni, o comunque la prima parola che mi viene in mente se sto per parlare di lui.
Metti su qualcosa di suo, e ti giuro che basta davvero un attimo… Ci finisci sotto malissimo.

“Ok Brunino, va bene tutto, ma gli Slayer? Dopo tutto questo tempo?”
“Always!”

Ogni cosa deve essere sempre in equilibrio.
E mi hanno trascinato in chiesa.
Di nuovo.
Cosa potevi mai aspettarti da me se non gli Slayer?

Hai capito proprio bene, Tippe e Sam hanno deciso di farmi varcare nuovamente l’immenso portone del Corpus Domini scegliendomi come padrino della mia Potato.
Sei chili (and still counting) di amore incondizionato, profondi occhioni blu, sorrisi che come lame affilate ti trafiggono l’anima, e dei bei ruttazzi degni di suo zio.
No, non è crollato il soffitto.
No, non sono stato colpito da un fulmine.
Ciò non di meno, una certa “insofferenza” per la mia presenza in quel luogo sacro è stata comunque manifestata da qualcuno tra i protagonisti di questa antichissima religione.
Sant’Agostino scriveva della predestinazione, questa dottrina secondo la quale il principale avrebbe già compiuto la sua scelta pro-salvezza o pro-dannazione eterna per tutti i suoi figli.
Hai ancora dubbi sul destino della mia povera anima?
Mi ci sono voluti ventisette tentativi (con i relativi ventisei fallimenti clamorosi) per accendere quel benedetto cero, e la cosa è diventata quasi un meme per le persone tra i presenti che mi conoscevano abbastanza bene da capire cosa mi stava succedendo su quell’altare.
Uno sguardo rivolto verso il cielo (proprio come sono solito fare giusto un istante prima di chiamare in causa Lui oppure un membro a caso della sua famiglia) e la richiesta, appena udibile, pronunciata a denti stretti:
“Mi fai accendere sta cazzo di candela, per favore? Ti stai divertendo? Non mi hai ancora umiliato abbastanza?”
Lo so, passerà molto, moltissimo tempo, prima che questo episodio venga archiviato.

Mai capito il cattolicesimo comunque, troppo lontano da me, o forse è solo che la fede non mi è mai stata donata.
In parte provo un po’ di invidia.
Sono esistite delle persone capaci di sacrificare tutto in nome di qualcosa di più grande di loro, che siano valori, ideali, o il “semplice” concetto di libertà.
Non ho eroi, ma nemmeno posso avvicinarmi a queste persone mantenendo la testa alta.
Non c’è davvero niente al mondo, niente, che io possa reputare abbastanza importante da farmi combattere.
Non credo in niente, non rischierei mai niente per qualcosa che non faccia parte della mia limitatissima sfera d’interesse.
Farei qualsiasi cosa, e sarei pronto anche a morire qui e adesso, ma solo per poche, pochissime persone al mondo.
Con moltissime probabilità non sei tra queste persone.
Con decisamente molte meno probabilità sei tra queste persone, sai di esserlo, e ti starai facendo una grassa risata per tutte queste cazzate.
In rarissimi casi sei tra queste persone, forse non ne hai la minima idea, non avresti mai dovuto esserci, non ha nessun senso che tu ci sia, e dammi un po’ di tempo che sistemerò anche questo assieme a tutte le altre questioni da risolvere che ho in agenda.
Egoista e Nichilista.
Punto solo a stare bene, a tornare ad essere felice.
Tengo stretto tutto ciò che rema nella stessa direzione, mentre sto lasciando fuori tutto ciò che (direttamente o indirettamente) prova a portarmi fuori rotta.

Cazzo che eroe!
Garantisco, non avevo di certo bisogno che quel cero facesse così tanta fatica a prendere fuoco per capire dove mi avrebbe posizionato Sant’Agostino… è già molto che non abbia preso fuoco io! (Come in maniera elegante e proprio carina mi hanno fatto notare quelli della bisca. Combattiamo fianco a fianco tutte le domeniche, una vita di Dungeons & Dragons passata insieme, e questo è ciò che giustamente pensano di me 😉).

Al netto di questo spiacevole inconveniente, è stato davvero molto bello essere parte di un momento così importante.
Succedeva qualcosa che attirava la mia attenzione, e subito mi sentivo gli occhi puntati di chi stava al mio fianco, a volte accompagnati da una risata appena abbozzata, a volte accompagnati da sguardi minacciosi che sapevano tanto di “Brunino, fai il bravo!”
Una complicità davvero molto intensa, che spero duri per sempre.
Tippe e Sam sono al centro del mio mondo, non mi sento vincolato, non sento nessun obbligo, ce li ho messi io, ho scelto io, li sceglierei sempre e comunque.
E l’essere stato scelto come padrino della mia potato è stato un qualcosa che nemmeno posso provare a descriverti…

“Mi interessa relativamente l’aspetto religioso, e sinceramente per me non è così importante se credi davvero o no, penso più al significato della parola padrino in se… Mia figlia è la cosa più importante che ho, e se mi dovesse mai capitare qualcosa vorrei che avesse te, la affiderei a te. So che anche per Tippe è la stessa cosa, nonostante adesso ti stia dicendo che d’ora in avanti la dovrai accompagnare a messa tutte le domeniche! 😂”

So di non essere all’altezza e so di non meritarmi tutto questo.
Ma non sai quanto mi ci sono aggrappato forte ultimamente.

Ho provato a tenerlo nascosto come potevo, e so di non esserci riuscito un granché.
Cercavo comunque di sembrarti tranquillo, di essere presente nei momenti che vivevo, ma ti giuro che è stato uno sforzo allucinante.
Troppe difficoltà capitate tutte insieme sono state un brutto colpo per me, e mi hanno portato a qualche problema di salute mentale proprio come mi era successo circa una decina di anni fa.
In questi giorni va un pochino meglio, o almeno ci sto provando.
Ho una strada, ho deciso i prossimi passi, e spero che tutto vada bene, di uscirne anche a questo giro.
Mi manca il Brunino di prima, quindi prometto che ci lavorerò su.

Ad ogni modo qualche Grazie e Graziella è cosa buona e giusta, e sento di volerlo e doverlo fare.
Quindi grazie per essere stata ad ascoltare una valanga di cazzate nonostante i tuoi ben altri pensieri per la testa, inclusa quella simpatica frattura che ci sta facendo sbantecare e non poco.
Grazie per il vostro quasi quotidiano cercare di portare la mia testa altrove, soprattutto nei momenti in cui mi vedete più “perso”.
Non deve essere piacevole vedermi girare per casa vostra per tutto questo tempo, soprattutto dopo i ventisette anni vissuti sotto lo stesso tetto.
Grazie per i tuoi coretti, sempre molto apprezzati, soprattutto per gli ultimi su Sussudio (anche se più che Phil Collins mi hai ricordato parecchio Antonellone Venditti in tutta la sua “pacata sguaiatezza” se puoi concedermi una licenza poetica!)
Ridere come due cretini senza essere capaci di andare avanti a suonare per un quarto d’ora abbondante.
Pazzesco!
Grazie per quel “vestiti che sto per passarti a prendere” seguito qualche ora dopo da un “e quindi? Sono riuscito a farmi perdonare?”
Non sai quanto sia bello per me averti al mio fianco.
Grazie per prendermi per il culo ad ogni occasione sui “valori nutrizionali” delle cose che mangio, o forse dovrei dirti grazie per aver trovato un modo alternativo per cercare di non farmi partire per la Norvegia 😜 (e tutto questo nonostante il quantitativo imbarazzante di bullismo che sei “costretta” a subire!)
Grazie perché ultimamente “un po’ lo sai che esisto” (e qui dovrei chiedere scusa ad entrambi… sia ad Angelo che ad Alice! Ma cercate di mettervi per un secondo nei miei panni: il discorso stava diventando troppo troppo troppo serio, ed una volta che una cazzata del genere l’hai immaginata, vuoi davvero non scriverla? Potevo fare anche peggio, potevo citare il “nostro” filo rosso scrivendo una cosa del tipo “cerco di stare un po’ meglio ma mi tieni sveglio molto più di Tony Boy” quindi dai… lasciatemi passare anche questa se potete.)

Un “grazie per la pazienza” a te che sei “costretto” ad avermi intorno, e soprattutto uno a te che decidi di farlo per tua libera scelta.
Io non lo farei.

Chiudo prendendo qualche riga per salutarvi tutti.
Non penso seguiranno nuovi interventi su questa pagina, intendo non nel prossimo futuro.
Credevo che vi avrei dato tutte le motivazioni, ma arrivato a questo punto non sento più di volerlo fare.
Se potete accontentarvi “delle motivazioni secondarie”, allora posso dirvi che utilizzerò il tempo che solitamente ritaglio per “sfogo creativo” in modi diversi.
Io e Mester stiamo per entrare in fase di pre-produzione.
Abbiamo intenzione di lavorare ad un paio di pezzi che speriamo di potervi fare ascoltare presto, magari quest’autunno.
Giuro, non sto più nella pelle!
Non vedo l’ora di potermici dedicare completamente.
Ancora una volta grazie per aver letto queste righe e grazie per esserti immerso nel mio mondo per qualche minuto.
Mai dato per scontato, lo giuro.
Immagino ci si vedrà in giro.

‘Mocc.
Your Favorite Milk Delivery Boy.

Ho passato quasi diciotto anni da sotto-sciacquino a mezzo servizio, e della grande distribuzione organizzata ci ho capito poco più che un cazzo di niente…
Ok.
Ma la versatilità dei cartoni delle uova?
Sottovalutata!
Non sto parlando delle singole confezioni di uova, di quelle portatrici di antiche leggende tramandate di padre in figlio da “noi” musicisti (e fidatevi se vi dico che nel 2025 c’è qualcuno che ancora davvero crede di poter insonorizzare una stanza seguendo questo misterioso metodo… condoglianze per i vostri timpani, ed un caro saluto alle vostre mamme!)
Non sto nemmeno parlando delle singole confezioni di uova che (quasi) tutti i giorni il vostro milk delivery boy vi fa trovare tutte apparecchiate in testata al corridoio due con tanto amore e maledicendovi uno ad uno solo lo stretto necessario.
Parlo proprio del collo, dello scatolone (o dello “scatolo” se siete tra i più terrofoni) che contiene sia le singole confezioni di uova portatrici di antiche leggende, e sia quelle da me medesimo messe sullo scaffale mandandovi in culo perché vengo dal punk-rock e sono il male. Punto.
Una decina di anni fa li usavo addirittura come mezzo di comunicazione con AVICII: Lui trovava molto divertente il mio rispondere ai suoi messaggi su quei cartoni, mentre io lo trovavo un gesto così tanto cretino da essere perfettamente alla mia portata, alla mia altezza, così come un modo alternativo per fargli anche capire (con una certa discrezione) che stavo lavorando.
Insomma, un altro mezzo con cui “dicevo” ti voglio bene a quello che per me è stato il mio migliore amico in quel periodo.
Terzo ed ultimo dei tre avuti in una vita intera…
E questo prima di aver eliminato direttamente il termine amico dal mio vocabolario.
Si vive meglio.
C’erano sempre loro quando si trattava di spostare tutti i miei averi da Via Lusardi 4 a Via Carli 38.
E con uova fresche scritto così tante volte, ovunque l’occhio poteva posarsi, sembrava più una rapina a mano armata in un pollaio piuttosto che un trasloco.

Ora ci siamo.
Erano anni che non vedevo tutte queste scatole, e non sono nemmeno sicuro di averne quanto basta.

Metto su Vite Sgrammate di Promessa.
Ieri pome Andre mi ha detto che dovrei proprio ascoltarlo, ricordandomelo poi via messaggio dopo cena e dopo aver scherzato insieme sulla mia poca obiettività quando si parla di Latrelle.
Non fosse stato per Skinny e per Players Club ’25 nemmeno avrei saputo dell’esistenza di questo Promessa, ma quando il consiglio arriva da chi è stato capace di dare tutto un nuovo significato ad A Thousand Miles, rendendola di fatto una delle mie cose preferite al mondo, nonché da chi è stato in grado di sconfiggere un Mind Flayer in una mia realtà parallela, “sbustandolo” senza pietà sotto i suoi potenti colpi di spada lunga, che dire…
A quel punto il primo ascolto della giornata devo per forza dedicarglielo.
Premo Play senza pensarci su troppo e provo a starmene un po’ nel chill…
(dai, adesso la smetto, ho finito! 😉)

“Ok, Brunino:
Togli li strumenti musicali, e togli pure le armi che se ne andranno in maniera ordinata e nelle loro custodie…
A quante altre galline brucerà prima che tu riesca a mettere via tutto questo?”

Quante altre scatole mi serviranno per una vita intera di musica, cose da nerd, giuoco del pallone, e ricordi di ogni genere?
E sono davvero proprio sicuro di riuscire a lasciarmi alle spalle tutto così?
I miei rimedi non sembrano avere un effetto così tanto duraturo del tempo, ho svoltato a destra e tirato dritto per una decina d’anni solamente per trovarmi esattamente nello stesso incrocio, così familiare da poterne disegnare le linee a mano a mano che mi ci stavo avvicinando.
Probabilmente ancora non ho finito di scontare la pena, finito di pagare per tutte le cose che ho fatto passare ad Elena, per tutte le volte che l’ho trattata come una cretina mentre lei stava male, per tutta la mia superficialità mentre lei cercava solo di spiegarmi com’è che ci si sente (nonostante sia quasi impossibile farlo).
Com’è che era?
“Queste cose non esistono”, giusto?
“Smettila con tutte queste cazzate, ma ce la fai?”

Guardami adesso…

“In fondo te le meriti queste cose, la situazione non è ancora in equilibrio e devi sanguinare ancora un bel po’ prima di poterti considerare in pari.
In fondo ci hai sempre scherzato parecchio su questo concetto di equilibrio, o ricordo male?
Questa bilancia immaginaria dove ogni relazione, di ogni tipo, viene a prendersi il giusto peso…
Dove le pochissime situazioni in perfetta parità saranno poi seguite dalle altre, tutte vincolate al solo principio dell’adorato e dell’adoratore.
Per ogni rapporto in cui tu vieni considerato fondamentale mentre l’altra parte per te è solo un qualcosa di poco più che superfluo, avrai un rapporto in cui faresti qualsiasi cosa per chi di fatto nemmeno sa che esisti.
Variazioni sul tema quante ne vuoi, purché la loro somma alla fine faccia zero.”

Passi che non ho ancora finito di pagare, passi che forse me lo merito…
Ma non ho nessuna intenzione di restare in posti così pericolosi e per così tanto tempo.

È come quando resti qualche istante di più a guardare dall’altra parte, la dove non ti è concesso di vedere, iniziando anche magari ad immaginartelo uno scenario dietro a quei confini…
Sai che non ne parleresti mai con nessuno, sai che non avresti mai il coraggio di scriverne.
Un secondo di più e sei già di ritorno, precipitando alla realtà nel giro di un niente, la stanchezza ed il sonno ti sembrano qualcosa di ovattato, trasformato in un lontano mal di testa, sensi rallentati, come se avessi preso qualcosa, come se avessi qualche linea di febbre.
Dopodiché prendi il telefono, apri note, ed inizi a scrivere un sacco di cazzate nella maniera più veloce possibile.
Come se avessi fretta, come se qualcuno ti stesse rincorrendo.
Come se avessi paura di dimenticare.
Come se riuscissi a dimenticare.

“Dai Brunino, alzati! Mangia un boccone… vedrai che presto o tardi ci riderai un sacco su tutte queste cose”.

Seguo il consiglio e muovo i miei primi passi verso la cucina.
Metto su un caffè ed apparentemente senza nessun motivo passo l’indice destro sui confini della mia jawline con un gesto alquanto familiare.
Rido da solo come un cretino, “apparentemente senza nessun motivo” nemmeno per l’anticamera del cazzo, c’è un altro consiglio che devo seguire stamattina…
Andre ieri mi ha detto di ascoltarmi Vite Sgrammate di Promessa, ed io ho promesso (scusa l’evitabilissimo giro di parole, non ho saputo resistere) che sarebbe stato il primo ascolto della giornata.
Facile.

Quindi premo Play, questa volta per davvero, e senza pensarci su troppo:
So che sto andando sul sicuro.
Poi provo a starmene un po’ nel…
No, non lo scriverò due volte, scordatevelo!! 😂

Devo procurarmi un po’ di cartoni delle uova…
Quanti me ne serviranno?
E soprattutto: quanto mi verrà in spesa a mandare tutto questo ben di Odino in Norvegia?

Il tempo di sistemare due cose e mi tornerà il sorriso.

Nel frattempo…
‘Mocc.

Your Favorite Milk Delivery Boy.

“Drizzle!”
(Light rain falling in very fine drops.)

Per oggi la prima parola, pronunciata con solo un filo di voce spezzata.
Se stessi parlando con qualcuno dovrei fermarmi un secondo e schiarire la voce prima di dire qualcos’altro, ma l’ambientazione è completamente diversa.
Non è ancora mattina (non del tutto almeno) e non ho ancora finito il mio Earl Grey scelto come abbinamento a tre o quattro Galletti della Mulino Bianco.
Sono sul balcone con la tazza dell’Hellfire Club ancora fumante stretta nella mano destra, la bocca impastata, e con ancora indosso i vestiti della sera prima, in quanto fare le scale per raggiungere la zona notte ed andare a letto dopo una bella doccia erano tutti obiettivi difficilmente realizzabili qualche ora fa (e le tentazioni di quel divano nero così stiloso e di quella coperta, sottratta da casa dei miei una vita fa e lasciata nel contenitore della chaise longue proprio per occasioni come queste, mi sembravano una proposta troppo allettante per poter dire di no).
Questi nuvoloni sembrano promettermi che terranno a bada la mia allergia ancora per un po’.
Tiro su il cappuccio per proteggermi dal vento.
Ringrazio Odino per avermi fatto dono di un altro giorno di freddo.
La testa se ne va per i fatti suoi, la mia memoria sta cercando di riportare in superficie le esatte parole pronunciate da Samvise Gamgee giusto un attimo prima di lasciarsi la contea alle spalle.
Il suono di un portone poi rompe per sempre il silenzio neanche fosse stato una bolla al naso da cartone animato, e forse solo per puro istinto mi volto appena in tempo per vedere questo tipo mentre sta lasciando casa sua:
Scende un paio di gradini, si sistema lo zaino sulle spalle, dopodiché si fa il segno della croce (con tanto di bacetto sull’indice destro in chiusura).
Mi trattengo a fatica dal ridere, riuscendoci solo in parte, e me ne esco con un…
“Hai visto, Brunino? Evidentemente non sei la sola persona che sta per vivere una giornata particolare.”
So bene che a questo punto da me ti aspetteresti qualche battuta un po’ blasfema infamante il creatore o chi per esso, è solo che ci ho dovuto dare un taglio con tutte queste cose per evitare di correre rischi inutili:
Se continuo a tirare le bastie ad ogni occasione poi finisce che Tippe non mi fa più passare del tempo con Milena, e dall’esatto momento in cui la mia Potato ha messo i suoi occhietti blu dentro ai miei… Davvero non posso più nemmeno immaginare di vivere in un mondo dove lei non esiste.
Senza contare poi che sto già trovando molti modi alternativi per mettere a dura prova la pazienza della mia povera neo-mamma preferita.
Un esempio?
Ero alla guida della carrozza (spingevo il passeggino) durante una delle visite di Her Royal Majesty presso le aree verdi del Suo regno (quartieri Farnesiana e Baia del Re) e, senza essere capace di spostare lo sguardo da quel musino neanche fosse magnetico, mi sono messo a canticchiare per lei nel modo più dolce che posso: “♫Da quando ero un kid kid al parchetto c’ho bevuto questo e ho fatto quello♫” con tutti i toni ed i crismi di una vera e propria ninna nanna.
Immaginati la reazione di Tippe.
Anzi no, non farlo.

Do un ultimo sorso, rientro in casa, accendo il Mac (abbandonando la tazza un po’ dove capita), e pochi istanti dopo le mie dita si stanno già muovendo ritmicamente sopra ai tasti…

“Ci siamo!”
“Che vuoi dire?”
“Se faccio ancora un passo non sarò mai stato così lontano da casa mia…”
“Forza Sam!”

Avevo diciotto anni in quel diciassette aprile.
Sono passati diciotto anni da quel diciassette aprile.

Ci sono storie facilissime da raccontare, parole e frasi che sembra si scrivano da sole in maniera del tutto spontanea, come se avessero una vita propria.
Non parliamo di una di queste storie.
Ho provato diverse volte a raccontarla, ma davvero non ne sono mai stato capace.
Non lo farò nemmeno questa volta, non del tutto almeno.
Parliamo del giorno più bello della mia vita (fino a questo momento), e probabilmente ne sono ancora così tanto “geloso” da aver inconsciamente deciso che non ne parlerei con chiunque, che non ne scriverei qui sopra…
Che non ne parlerei proprio con nessuno.

Ad ogni modo conosciamo entrambi molto bene la prima parte di quella giornata, l’abbiamo vissuta insieme, e se oggi non prendessi qualche minuto per dedicarti un paio di righe me ne pentirei per il resto della vita.
So che non saranno mai all’altezza, e so anche che comunque non saranno mai abbastanza per dirti grazie… ma da qualche parte devo pure cominciare, giusto?

Questo post è per te, Mester.

Quindi com’è che è cominciata quella giornata perfetta, Brunino?
Scriverei che sembrava una mattina proprio come tutte le altre, ma lo farei solo per il cliché, perché stilisticamente molti racconti di questo genere iniziano proprio con queste parole.
Mentirei sapendo di mentire, ed oggi proprio non mi va di farlo.
Sapevo dal primo respiro (difficile a causa del polline, ma tant’è…) che “c’era qualcosa nell’aria”.
Due parole veloci a Donna Giuliana per avvisarla che non sarei andato a scuola (metti che) e pochi minuti dopo stavo già lasciando Via Lusardi con una chitarra ed un paio di biglietti “area extra-urbana” al posto della solita tracolla ridotta quasi in brandelli.
Destinazione Carpaneto City, ovviamente:
Come fai a startene dietro ad un banco quando Mester ti chiede di passare la mattina insieme?
Impossibile.
C’era quel capannone del Borle, quel posto che iniziava a distruggerti i timpani solamente al pensiero di volerci fare un paio di note lì dentro, ma a noi ce ne sbatteva il cazzo.
Scritte sui muri e condizioni “discutibili”, a noi piaceva così, e se ripenso a quanti ricordi ho costruito in quel posto quasi faccio fatica a crederci.
Una mattina intera passata a suonare, a ridere, e a dire cazzate come se nient’altro fuori da quelle quattro mura avesse più un senso di esistere, uno di quei rari momenti in cui ti accorgi di essere esattamente dove vorresti essere e con chi vorresti essere.
Punto.
Probabilmente mi sarebbe anche bastato così, e non lo dico tanto per.
Davvero non avevo la minima idea che quella mattinata sarebbe stata solo l’inizio di una giornata da “once in a lifetime”, da “allineamento dei pianeti”, da quel cazzo che ti pare.
Tornavo a casa sentendomi in cima al mondo, e nulla sarebbe stato mai capace di uccidere quel mood.

Diciotto anni dopo.
Per me vale ancora così.

Ogni momento che passiamo insieme è ancora uno di quei rari momenti in cui ti accorgi di essere esattamente dove vorresti essere e con chi vorresti essere.
Ti giuro, sempre.
Sei una di quelle poche persone al mondo che mi conosce per davvero, anche nei miei lati peggiori.
Sei una di quelle poche persone al mondo tra quelle capaci di spazzare via ogni mio disastro semplicemente guardandomi in faccia.

Non hai idea dell’effetto che hai su di me.

Grazie per essere ancora al mio fianco, grazie per non esserti ancora rotto il cazzo di me e per non avermi lasciato indietro.
Davvero non so come tu faccia a sopportarmi ancora dopo tutto questo tempo, ma sono troppo contento che tu ci riesca.
So di renderti la vita difficile anche solo quando ti propongo di suonare “In fondo al mar” dalla Sirenetta, “Sesto Senso” del 🐐, pezzi di gruppi Metal dimenticati da Dio e così cattivi da mettere timore a Belial in persona, o quando con la voce eseguo la parte degli archi ogni volta che suoniamo “A Thousand Miles” (♫tututu-tututu-tuu… And I need youuu♫) 😂
Quindi grazie per l’infinita pazienza.

Non sono una persona da smancerie a caso, nemmeno riesco a scrivere messaggi a nessuno (a meno che proprio non stia morendo dalla voglia di farlo), e so che da molti anni ormai è diventato parecchio difficile tirarmi fuori un “ti voglio bene” anche usando la tortura.
Ma per oggi fotte.
Ti voglio un bene che nemmeno ha un senso dirtelo.
Non so fin quanto durerà, ma ti prometto che da parte mia ce la metterò davvero tutta per fare in modo che sia un “per sempre”.

Lo so, stronzi, sono consapevole di non essere riuscito a distrarvi con questi racconti di una bromance.
Se state ancora aspettando di leggere il seguito della storia di quella giornata così perfetta, sappiate che resterete delusi.
Magari ci riproveremo tra altri diciotto anni, o forse chissà…
Ho sempre specificato “il giorno più bello della mia vita fino a questo momento”, e sono sempre stato parte di quelle persone con una curiosità quasi morbosa su tutto ciò che riguarda “il domani”.
Magari vivrò giorni anche migliori di questo, e quasi chiuderei questo racconto dicendovi che ci sono forse già andato vicino in qualche occasione ed in tempi recenti…

“Ora vorrei fare un esempio, ma se lo faccio viene giù tutto”.
[Max Allegri]
😉

BACCHeTTe come se piovesse.
Your Favorite Milk Delivery Boy.

Il Canto Di Pungolo.

Conosci il mondo dell’ ASMR?
No, aspetta… Frena! Non correre a testa bassa verso conclusioni affrettate.
Ok, senza dubbio i miei pensieri avrebbero bisogno di una bella ristrutturazione fatta a modo, e sicuramente dovrei fare un bel po’ di lavoro sulla mia salute mentale.
Molto probabilmente poi, in una situazione come questa, anche l’aiuto esperto di “uno bravo” andrebbe davvero preso in considerazione.
(E fin qui…)
Ad ogni modo non mi ci vedo tanto ad esserci sotto con tutta quella roba lì, con tutti quei suoni e tutti quei rumori piacevoli di cui la gente si serve per curare i propri stati d’ansia.
(Forse?)
Non so se hai presente, ma parliamo tipo di voci che sussurrano parole appena percepibili, capito? Di superfici ed oggetti sfiorati con le unghie, di cose così insomma…

Come il canto di un rasoio di sicurezza?
(Non ti seguo. Dove vuoi portarmi?)
Dai, faccio un passo indietro di qualche anno e te la spiego.
(Maronn!)

Ho sempre odiato radermi, te lo giuro è una cosa che ho sempre detestato con tutto me stesso.
Non una bella idea? Concordo, vista anche la pettinatura che madre natura mi ha imposto fin da giovanissimo, e con questo look poi… che richiede una notevole familiarità con le lame.
(Cosa?)
Serviva una soluzione, ed una in grado di conquistare il cuore e la mente, entrambi così complicati, di questo povero lattaio (spennato come un pollo post skincare italo-mauriziana praticata da Sir Giovanni in persona).
Ho puntato tutto sulla mia curiosità verso le cose del passato, sul mio inesauribile animo nerd, e su quel poco che rimane tra i rimasugli del mio lato “over-sensitive”.
Il risultato?
Questo: è da qualche anno che, quando è possibile farlo, prendo del tempo per me stesso e mi concedo il piacere della rasatura con metodo tradizionale.

Quindi in giorni come questi va più o meno così, e lascio agire la crema pre-barba mentre preparo le mie armi.
La scelta del rasoio è uno dei momenti più importanti di tutto questo rito, ed oggi tocca a Pungolo (rasoio di sicurezza proudly made by Edwin Jagger, davvero molto old-school), mentre Narsil (shavette obviously made by Parker, con un manico in legno bello per sempre) e Goat (moderna interpretazione di Gillette e Razer con cui ho voluto omaggiare Antonio Hueber da Padova 😉) se ne stanno in tribuna a guardare.
Prelevo con un pennello un po’ di sapone ed inizio a montarlo in una ciotola, mentre respiro lentamente e lascio che questi profumi mi calmino e mi rilassino fino in fondo.
Non c’è fretta, prendo tutto il tempo che mi serve.
E mi insapono il viso gustandomi il momento, da vero esemplare di maschio alfa mai stato in vita mia, mentre già sto ridendo di me un po’ per la situazione ed un po’ per le espressioni che sto facendo o che sto per iniziare a fare.
Una delle pochissime cose che faccio senza musica, pazzesco vero? Proprio io che, come ormai già saprai, lascio anche solo un sottofondo appena appena percettibile durante le notte.
Non in questa situazione invece. Qui esigo religioso silenzio.
Mi garba che anche i suoni tipici di questo gesto senza tempo facciano parte di questa esperienza, senza di loro non sarebbe la stessa cosa.
E poi senti come canta Pungolo stamattina!
Difficile trovarti un suono simile o anche solo paragonabile a quello prodotto da una lama singola mentre lavora sulla tua barba.
Altro che ASMR, me ne sto proprio andando da un’altra parte, e tu quoque sembri finalmente sbiadire ed allontanarti piano piano dal centro della scena che ho in testa (sempre e tutti i giorni… più o meno da quando ho scoperto che esisti. Ma oggi tu non c’entri un cazzo).

Qualche goccia di sangue appena sopra le labbra.

(dai, ma che cazzo, fai attenzione! Va bene tutto, Ok staccare, ma occhio che con questa roba ti puoi fare male sul serio.)
Di riflesso, quasi senza pensarci, e con un gesto “parecchio sexy” 😂, ci passo la lingua sopra.
(Bell’idea! Ammira come le note ferrose del sangue già stanno iniziando una danza con questo trionfo di sapone dai toni legnosi.)
Ma non si bestemmia, no no, nemmeno un moccolo piccolo piccolo.
Mi fisso allo specchio, e poi con la barba fatta per metà (neanche fossi Gianmarco Tamberi) me ne esco con un…

Ay Papi, Que Rico!

Non credo di essere stato contagiato.
La sua passione per le donne provenienti dal mondo latino ormai non solo è leggenda, ma è anche da considerarsi come un abito di sartoria fatto su misura per questo bellissimo classe ’99 dai lineamenti a metà tra il terrone ed il nord-africano.
Ma la padronanza della lingua italiana?
Dobbiamo parlarne?
No, meglio di no.

Il punto è che non so come chiedergli scusa, e che non so come dirgli grazie.
Forse perché non so quale delle due cose dovrei davvero fare.
Nessuno dovrebbe vedermi in uno di quei momenti e nessuno dovrebbe ascoltare quelle cose.
Lui meno ancora degli altri.

Proprio lui che dopo averti scritto che gli manchi (e con 🐐 in riproduzione) esige la tua posizione per poi raggiungerti… con due Redbull per aiutarti ad affrontare quei kilometri, e con due cazzate e due racconti per passare qualche minuto insieme.
Lui che ti apre la porta di casa in accappatoio dicendoti “perdona il pesce in mano”, e poi guardando preoccupato il tuo viso segnato dalla febbre, prima si scusa per non avere della Tachipirina, ed a seguire te ne passa una appena appena fatta su presentandotela come medicina alternativa.
Lui che in condizioni discutibili (come anche le tue del resto) ti abbraccia dopo averti detto una stronzata pazzesca, e poi rimane qualche istante con te prima a fissare il punto esatto della ringhiera dove avrebbe dovuto ancora trovarsi quel posacenere, e poi a ridere per essere entrambi così messi male al punto da non accorgersi nemmeno di aver fatto il danno (Meli, perdonaci se puoi).
Lui che… Ti fa capire che Umberto Bossi in fondo sui terroni aveva ragione, soprattutto su quelli con un accento così illegale.
“Nord, centro, sud. Realtà differenti, con problemi differenti. Solo uno stato federale è in grado di dare risposte vere al paese. Con la Lega il paese rinasce.” 😅

Devo mettere qualcosa su questo taglio.
Brucia davvero un casino.

Conosci il mondo dell’ ASMR?
Ma Vaffanculo.
Your Favorite Milk Delivery Boy.

Further Down The Spiral.

Stessa fossetta sul lato sinistro del viso.
Così simile a me.
Così completamente un’altra cosa.
Giuro, non lo posso vedere.

Occhiaie profonde, di quelle che di solito vedi disegnate in faccia a chi non sa cosa voglia dire dormire.
Sembra quasi non lo faccia mai, sembra quasi non ne sia capace.

E se ne sta con le spalle appoggiate al muro in fondo alla stanza, cappuccio tirato su, sulla sua testa rasata, a nascondergli parzialmente quei lineamenti che conosco molto bene.
Espressione divertita, da coglione, stampata su quella faccia e come dipinta da qualche demone come lui, la stessa faccia che vedo ogni volta mentre passo davanti ad una superficie in grado di riflettere le immagini.
Braccia conserte, incrociate sul petto, ma non penso affatto sia un atteggiamento di auto-difesa.

Come se potessi difendermi da lui, poi.

Parla molto lentamente, scandendo bene le parole e prendendosi diverse pause nel loro rincorrersi.
Come per dargli il giusto peso, come se studiasse a fondo la situazione per poi colpire, forte e velocemente, dove più fa male.
Ti porta al limite, ti distrugge, ti lascia quasi morto in terra senza poi farlo per davvero.
Perché alla fine ti lascia andare, rimanendo ad osservarti visibilmente compiaciuto di ciò che ti ha appena fatto, mentre tu prendi a fatica una boccata d’aria divorandotela come fosse il tuo primo respiro dopo un lungo coma.

Poi non lo vedi per qualche tempo, e le cose ricominciano a girare.
Metti insieme i pezzi, provi a capire cosa fartene di quelli irrimediabilmente rotti, di quelli che non sembrano più appartenere da nessuna parte, e riparti come meglio puoi.

Di base sto bene, so come stare a galla.
So godermi i bei momenti che ho la fortuna di vivere.
Chiaro, certi danni non li puoi riparare velocemente, e molte cose di me sono ora completamente diverse rispetto al disegno originale.
La chiamo misantropia, solo per sembrare un po’ più forte, ma la definizione del termine ha poco a che spartire con la situazione vera e propria.
Devo mantenere un po’ di distanza tra me e le persone che ho / vorrei avere intorno.
Devo farlo per proteggere entrambe le parti.
Difficile che io ti cerchi, che ti chiami o che ti scriva, tranne in casi limite in cui proprio sento che lo devo fare.
Prendo nomi costantemente anche dal mio cerchio più stretto per questo motivo.
Ma non posso farci nulla.
Non sono tanto capace di ricevere affetto o gentilezze, specialmente dalle persone che davvero mi piacciono un sacco.
Mi sale il magone, non te lo so spiegare.
So di correre il rischio di far credere che non me ne freghi un cazzo, ma non conosco altro modo.
Ripeto.
Devo mantenere un po’ di distanza tra me e le persone che ho / vorrei avere intorno.
Devo farlo per proteggere entrambe le parti.
Ma posso giurartelo: riconosco la sensazione di quando mi sento bene, di quando mi sento vivo, e so quando sono esattamente dove voglio – quando voglio – con chi voglio.
Magari non te lo faccio intuire (a meno che tu non sia Mester, ma qualcuno che riesca a leggerti e a sfotterti con le sue uscite a la “hai ancora la luce negli occhi quando suoni questa roba”, beh doveva pure esserci! 😉), ma capisco perfettamente quando sono in una situazione in cui sto costruendo dei ricordi bellissimi, so apprezzare il momento fino in fondo, respirandolo a pieni polmoni, per poi portarlo con me sotto la pelle.
Per sempre.

Perché comunque prima o poi so che lui tornerà.
Inevitabile.
Si ricomincerà da capo, ed una decina di anni non sono stati uno spazio di tempo sufficiente per capire come tenergli testa.
E lo vedrò nuovamente mentre se ne starà con le spalle appoggiate al muro in fondo alla stanza, cappuccio tirato su, sulla sua testa rasata, a nascondergli parzialmente quei lineamenti che conosco molto bene.
Espressione divertita, da coglione, stampata su quella faccia e come dipinta da qualche demone come lui, la stessa faccia che vedo ogni volta mentre passo davanti ad una superficie in grado di riflettere le immagini.
Braccia conserte, incrociate sul petto, ma non penso affatto sia un atteggiamento di auto-difesa.

Come se potessi difendermi da lui, poi.

“La faresti una cosa per me?”
“Cosa vuoi?”
“Potresti chiedere a tutto di smettere di girare così veloce? Voglio prenderti a pugni.”
“Cosa c’è che non va? Ste cose ti sono sempre piaciute fin da quando eri un pischelletto. Ti ha preso male?”
“Non sto bene. Sembra che il cuore stia battendo fortissimo ma completamente a caso, come fosse scollegato. Sento bruciare in maniera diffusa tutto il torace e non riesco a muovere le braccia. Sto facendo fatica anche solo a parlarti, è come se avessi la lingua gonfia e non fossi più capace di produrre saliva.”
“Piantala, fai ridere. Tra un po’ ti scende ed è tutto a posto.”
“No, sono serio. C’è qualcosa che non va. Via Taverna non è così lontana, forse dovrei chiedere aiuto.”
“Sarei quasi tentato di lasciartelo fare, fosse anche solo per sentire cosa racconteresti ai dottori. Sarebbe divertente.”
“Perché non ti ammazzi?”
“Ti piacerebbe, vero?? La prossima volta prova a chiedere questo mentre esprimi un desiderio con l’ultima Marlboro capovolta nel pacchetto. Se non altro non ti sentiresti costretto a buttarla in caciara con la storia del Superenalotto. Era per coprire un momento over-sensitive, oppure l’hai fatto solo per mantenere intatta la tua reputazione da brutto e cattivo anche con loro?
“L’hai detto davvero?”
“Devo rispondere o facciamo come se?”
“Facciamo come se… Dai, guarda che cazzo di faccia che ho. Come faccio a farmi vedere così?”
“Che problemi ti fai? Hai uno stomaco che fa schifo, ti basta dire che non hai dormito per colpa sua, come già fai spesso. Facile no?”
“Giusto. Facile. Così facile.”

Stessa fossetta sul lato sinistro del viso.
Così simile a me.
Così completamente un’altra cosa.
Giuro, non lo posso vedere.

Just The Way You Are.

Ehi, Ciao!
è da un sacco che non ti scrivo, non sono nemmeno sicuro di averlo fatto mai.
Forse sarebbe stato più adeguato cominciare con un “è da un sacco che non scrivo di te da queste parti”, ma ormai ho iniziato a muovere velocemente le dita sui tasti, ed ho paura che se tornassi indietro, se non scrivessi queste cose di getto, probabilmente lascerei perdere.
Lascio tutto a metà, sospeso tra un racconto ed una lettera aperta che con ogni probabilità non leggerai mai.
Ma fotte.
Come stai?
No, direi di no… non me ne frega proprio un cazzo.
Coincidenza, è stata solo una connessione tra una canzone che ho ri-ascoltato ed un nostro ricordo.
Si tratta del tuo Brunetto Mars.

L’ altro giorno ero al Toys con una mia amica, doveva sostituire un regalo per la sua nipotina, e stavamo girando tra i vari corridoi e scaffali in cerca di qualcosa… più precisamente: lei in cerca di ispirazione per scegliere un articolo, ed io in cerca di ispirazione per violentare al meglio che potevo con le mie barre la canzone che riempiva l’aria in tutto il negozio.
Primi tentativi parecchio goffi, alcuni quasi banali, ma sentivo che poco a poco stavo riuscendo a raggiungere lo scopo.
Poi l’illuminazione, giusto in chiusura della prima metà del ritornello, ed ho sganciato una punchline così forte che siamo quasi entrambi morti sul posto.
Vorrei riportarla qui, ed un po’ mi spiace non poterlo davvero fare, ma ti giuro che è stata de-vas-tan-te, ci siamo abbracciati mentre non riuscivamo a smettere di ridere, e mentre tutte le persone presenti ci guardavano come fossimo due alieni.

Camminavo da solo, musica come sempre, ed ho deciso di ri-ascoltarla per ridermela un po’, consapevole di avere un trascorso con questa canzone, consapevole che avrei rischiato di ricordarmi di te…

“Resta il fatto che ha davvero un fisico pazzesco. Non lo puoi negare.”
“Sì, ho capito. Ma di queste cose dovresti parlarne con la tua cerchia, non con me.”
“Ma sul serio sei geloso di un attore? Ce la fai?”
“Lascia stare per un attimo che sono geloso anche se è un attore, ma mettiti nei miei panni. Come faccio a sentirti starnazzare su quanto ti piacciano quelle braccia quando non entrerei in una palestra nemmeno da morto??”
“Bruno, è un cazzo di vampiro, anzi è un attore che sta interpretando un cazzo di vampiro… ed anche così e così a dirtela proprio tutta. Lui se ne sta in un film, tu sei qui seduto da parte a me.”
“Ok. Ma perché allora stai con me se ti piacciono i tipi così?”
“Oh, Madonna Santa! Ma fai sul serio?”
“Sì, faccio sul serio.”
…
“Pensa se mi facessi scopare da lui…”
“Brava, accomodati! Intanto ti dico due cose. La prima: stasera ci giochi da sola. E a seguire: fossi in te comincerei ad incamminarmi, che stasera torni a casa a piedi. Sta stronza!”
…
“Sto con te perché quando vedo il tuo viso non c’è una cosa che cambierei… Perché sei fantastico così come sei!”
“hahahahahahaha! Tre quarti d’ora per rispondere e poi te ne esci con Bruno Mars??”
“Ma daiii! hahahahahahaha. Potevi fare finta di niente e prenderla come una mia frase carina! Non rovinare sempre tutto”
“Allora potevi scegliere qualcosa di più ricercato. Sto pezzo è ovunque!”
“Come se avesse fatto qualche differenza. Potevo scegliere una B-Side di un pezzo inculato dei Cure che tanto mi avresti beccata comunque… Però le penso davvero le parole contenute in quella frase. Posso giurartelo, e so che ci credi anche se fai così.”
…

Davvero, è molto bello poterti ricordare senza che faccia male, e noi di male ce ne siamo fatti quanto basta.
Probabilmente è grazie a questo momento.
Sto vivendo cose bellissime, sto da Dio.
Oggi mi sento invincibile, per adesso ho isolato il demone, e mi sento leggerissimo.
C’è un cielo illegale, sembra quasi dipinto, non sono sicuro di riuscire a descrivertelo con le parole che conosco…

è come se non fosse ne giorno – ne notte.

Ora però basta, ti sei presa una buona dose di parole, righe e tempo.
Dovrei solo chiederti scusa, ed in realtà dovrei farlo anche con la mia amica del Toys.
Perché non credo che vi lascerò contendere questa canzone nei miei ricordi.
Niente di personale, è solo che questa frase non la ricordavo mica.

Non è proprio così, è sempre stata lì, e forse sarebbe più giusto dire che ho capito solo adesso il suo vero significato.

“… e quando tu sorridi, il mondo intero si ferma e resta a guardare per un po’.”

Perdonatemi se l’ho presa e se l’ho portata completamente da un’altra parte.

E se su sta cosa ci sto ridendo da solo già da qualche minuto ormai.

‘Mocc
Your Favorite Milk Delivery Boy.