“Drizzle!”
(Light rain falling in very fine drops.)

Per oggi la prima parola, pronunciata con solo un filo di voce spezzata.
Se stessi parlando con qualcuno dovrei fermarmi un secondo e schiarire la voce prima di dire qualcos’altro, ma l’ambientazione è completamente diversa.
Non è ancora mattina (non del tutto almeno) e non ho ancora finito il mio Earl Grey scelto come abbinamento a tre o quattro Galletti della Mulino Bianco.
Sono sul balcone con la tazza dell’Hellfire Club ancora fumante stretta nella mano destra, la bocca impastata, e con ancora indosso i vestiti della sera prima, in quanto fare le scale per raggiungere la zona notte ed andare a letto dopo una bella doccia erano tutti obiettivi difficilmente realizzabili qualche ora fa (e le tentazioni di quel divano nero così stiloso e di quella coperta, sottratta da casa dei miei una vita fa e lasciata nel contenitore della chaise longue proprio per occasioni come queste, mi sembravano una proposta troppo allettante per poter dire di no).
Questi nuvoloni sembrano promettermi che terranno a bada la mia allergia ancora per un po’.
Tiro su il cappuccio per proteggermi dal vento.
Ringrazio Odino per avermi fatto dono di un altro giorno di freddo.
La testa se ne va per i fatti suoi, la mia memoria sta cercando di riportare in superficie le esatte parole pronunciate da Samvise Gamgee giusto un attimo prima di lasciarsi la contea alle spalle.
Il suono di un portone poi rompe per sempre il silenzio neanche fosse stato una bolla al naso da cartone animato, e forse solo per puro istinto mi volto appena in tempo per vedere questo tipo mentre sta lasciando casa sua:
Scende un paio di gradini, si sistema lo zaino sulle spalle, dopodiché si fa il segno della croce (con tanto di bacetto sull’indice destro in chiusura).
Mi trattengo a fatica dal ridere, riuscendoci solo in parte, e me ne esco con un…
“Hai visto, Brunino? Evidentemente non sei la sola persona che sta per vivere una giornata particolare.”
So bene che a questo punto da me ti aspetteresti qualche battuta un po’ blasfema infamante il creatore o chi per esso, è solo che ci ho dovuto dare un taglio con tutte queste cose per evitare di correre rischi inutili:
Se continuo a tirare le bastie ad ogni occasione poi finisce che Tippe non mi fa più passare del tempo con Milena, e dall’esatto momento in cui la mia Potato ha messo i suoi occhietti blu dentro ai miei… Davvero non posso più nemmeno immaginare di vivere in un mondo dove lei non esiste.
Senza contare poi che sto già trovando molti modi alternativi per mettere a dura prova la pazienza della mia povera neo-mamma preferita.
Un esempio?
Ero alla guida della carrozza (spingevo il passeggino) durante una delle visite di Her Royal Majesty presso le aree verdi del Suo regno (quartieri Farnesiana e Baia del Re) e, senza essere capace di spostare lo sguardo da quel musino neanche fosse magnetico, mi sono messo a canticchiare per lei nel modo più dolce che posso: “♫Da quando ero un kid kid al parchetto c’ho bevuto questo e ho fatto quello♫” con tutti i toni ed i crismi di una vera e propria ninna nanna.
Immaginati la reazione di Tippe.
Anzi no, non farlo.

Do un ultimo sorso, rientro in casa, accendo il Mac (abbandonando la tazza un po’ dove capita), e pochi istanti dopo le mie dita si stanno già muovendo ritmicamente sopra ai tasti…

“Ci siamo!”
“Che vuoi dire?”
“Se faccio ancora un passo non sarò mai stato così lontano da casa mia…”
“Forza Sam!”

Avevo diciotto anni in quel diciassette aprile.
Sono passati diciotto anni da quel diciassette aprile.

Ci sono storie facilissime da raccontare, parole e frasi che sembra si scrivano da sole in maniera del tutto spontanea, come se avessero una vita propria.
Non parliamo di una di queste storie.
Ho provato diverse volte a raccontarla, ma davvero non ne sono mai stato capace.
Non lo farò nemmeno questa volta, non del tutto almeno.
Parliamo del giorno più bello della mia vita (fino a questo momento), e probabilmente ne sono ancora così tanto “geloso” da aver inconsciamente deciso che non ne parlerei con chiunque, che non ne scriverei qui sopra…
Che non ne parlerei proprio con nessuno.

Ad ogni modo conosciamo entrambi molto bene la prima parte di quella giornata, l’abbiamo vissuta insieme, e se oggi non prendessi qualche minuto per dedicarti un paio di righe me ne pentirei per il resto della vita.
So che non saranno mai all’altezza, e so anche che comunque non saranno mai abbastanza per dirti grazie… ma da qualche parte devo pure cominciare, giusto?

Questo post è per te, Mester.

Quindi com’è che è cominciata quella giornata perfetta, Brunino?
Scriverei che sembrava una mattina proprio come tutte le altre, ma lo farei solo per il cliché, perché stilisticamente molti racconti di questo genere iniziano proprio con queste parole.
Mentirei sapendo di mentire, ed oggi proprio non mi va di farlo.
Sapevo dal primo respiro (difficile a causa del polline, ma tant’è…) che “c’era qualcosa nell’aria”.
Due parole veloci a Donna Giuliana per avvisarla che non sarei andato a scuola (metti che) e pochi minuti dopo stavo già lasciando Via Lusardi con una chitarra ed un paio di biglietti “area extra-urbana” al posto della solita tracolla ridotta quasi in brandelli.
Destinazione Carpaneto City, ovviamente:
Come fai a startene dietro ad un banco quando Mester ti chiede di passare la mattina insieme?
Impossibile.
C’era quel capannone del Borle, quel posto che iniziava a distruggerti i timpani solamente al pensiero di volerci fare un paio di note lì dentro, ma a noi ce ne sbatteva il cazzo.
Scritte sui muri e condizioni “discutibili”, a noi piaceva così, e se ripenso a quanti ricordi ho costruito in quel posto quasi faccio fatica a crederci.
Una mattina intera passata a suonare, a ridere, e a dire cazzate come se nient’altro fuori da quelle quattro mura avesse più un senso di esistere, uno di quei rari momenti in cui ti accorgi di essere esattamente dove vorresti essere e con chi vorresti essere.
Punto.
Probabilmente mi sarebbe anche bastato così, e non lo dico tanto per.
Davvero non avevo la minima idea che quella mattinata sarebbe stata solo l’inizio di una giornata da “once in a lifetime”, da “allineamento dei pianeti”, da quel cazzo che ti pare.
Tornavo a casa sentendomi in cima al mondo, e nulla sarebbe stato mai capace di uccidere quel mood.

Diciotto anni dopo.
Per me vale ancora così.

Ogni momento che passiamo insieme è ancora uno di quei rari momenti in cui ti accorgi di essere esattamente dove vorresti essere e con chi vorresti essere.
Ti giuro, sempre.
Sei una di quelle poche persone al mondo che mi conosce per davvero, anche nei miei lati peggiori.
Sei una di quelle poche persone al mondo tra quelle capaci di spazzare via ogni mio disastro semplicemente guardandomi in faccia.

Non hai idea dell’effetto che hai su di me.

Grazie per essere ancora al mio fianco, grazie per non esserti ancora rotto il cazzo di me e per non avermi lasciato indietro.
Davvero non so come tu faccia a sopportarmi ancora dopo tutto questo tempo, ma sono troppo contento che tu ci riesca.
So di renderti la vita difficile anche solo quando ti propongo di suonare “In fondo al mar” dalla Sirenetta, “Sesto Senso” del 🐐, pezzi di gruppi Metal dimenticati da Dio e così cattivi da mettere timore a Belial in persona, o quando con la voce eseguo la parte degli archi ogni volta che suoniamo “A Thousand Miles” (♫tututu-tututu-tuu… And I need youuu♫) 😂
Quindi grazie per l’infinita pazienza.

Non sono una persona da smancerie a caso, nemmeno riesco a scrivere messaggi a nessuno (a meno che proprio non stia morendo dalla voglia di farlo), e so che da molti anni ormai è diventato parecchio difficile tirarmi fuori un “ti voglio bene” anche usando la tortura.
Ma per oggi fotte.
Ti voglio un bene che nemmeno ha un senso dirtelo.
Non so fin quanto durerà, ma ti prometto che da parte mia ce la metterò davvero tutta per fare in modo che sia un “per sempre”.

Lo so, stronzi, sono consapevole di non essere riuscito a distrarvi con questi racconti di una bromance.
Se state ancora aspettando di leggere il seguito della storia di quella giornata così perfetta, sappiate che resterete delusi.
Magari ci riproveremo tra altri diciotto anni, o forse chissà…
Ho sempre specificato “il giorno più bello della mia vita fino a questo momento”, e sono sempre stato parte di quelle persone con una curiosità quasi morbosa su tutto ciò che riguarda “il domani”.
Magari vivrò giorni anche migliori di questo, e quasi chiuderei questo racconto dicendovi che ci sono forse già andato vicino in qualche occasione ed in tempi recenti…

“Ora vorrei fare un esempio, ma se lo faccio viene giù tutto”.
[Max Allegri]
😉

BACCHeTTe come se piovesse.
Your Favorite Milk Delivery Boy.

Il Canto Di Pungolo.

Conosci il mondo dell’ ASMR?
No, aspetta… Frena! Non correre a testa bassa verso conclusioni affrettate.
Ok, senza dubbio i miei pensieri avrebbero bisogno di una bella ristrutturazione fatta a modo, e sicuramente dovrei fare un bel po’ di lavoro sulla mia salute mentale.
Molto probabilmente poi, in una situazione come questa, anche l’aiuto esperto di “uno bravo” andrebbe davvero preso in considerazione.
(E fin qui…)
Ad ogni modo non mi ci vedo tanto ad esserci sotto con tutta quella roba lì, con tutti quei suoni e tutti quei rumori piacevoli di cui la gente si serve per curare i propri stati d’ansia.
(Forse?)
Non so se hai presente, ma parliamo tipo di voci che sussurrano parole appena percepibili, capito? Di superfici ed oggetti sfiorati con le unghie, di cose così insomma…

Come il canto di un rasoio di sicurezza?
(Non ti seguo. Dove vuoi portarmi?)
Dai, faccio un passo indietro di qualche anno e te la spiego.
(Maronn!)

Ho sempre odiato radermi, te lo giuro è una cosa che ho sempre detestato con tutto me stesso.
Non una bella idea? Concordo, vista anche la pettinatura che madre natura mi ha imposto fin da giovanissimo, e con questo look poi… che richiede una notevole familiarità con le lame.
(Cosa?)
Serviva una soluzione, ed una in grado di conquistare il cuore e la mente, entrambi così complicati, di questo povero lattaio (spennato come un pollo post skincare italo-mauriziana praticata da Sir Giovanni in persona).
Ho puntato tutto sulla mia curiosità verso le cose del passato, sul mio inesauribile animo nerd, e su quel poco che rimane tra i rimasugli del mio lato “over-sensitive”.
Il risultato?
Questo: è da qualche anno che, quando è possibile farlo, prendo del tempo per me stesso e mi concedo il piacere della rasatura con metodo tradizionale.

Quindi in giorni come questi va più o meno così, e lascio agire la crema pre-barba mentre preparo le mie armi.
La scelta del rasoio è uno dei momenti più importanti di tutto questo rito, ed oggi tocca a Pungolo (rasoio di sicurezza proudly made by Edwin Jagger, davvero molto old-school), mentre Narsil (shavette obviously made by Parker, con un manico in legno bello per sempre) e Goat (moderna interpretazione di Gillette e Razer con cui ho voluto omaggiare Antonio Hueber da Padova 😉) se ne stanno in tribuna a guardare.
Prelevo con un pennello un po’ di sapone ed inizio a montarlo in una ciotola, mentre respiro lentamente e lascio che questi profumi mi calmino e mi rilassino fino in fondo.
Non c’è fretta, prendo tutto il tempo che mi serve.
E mi insapono il viso gustandomi il momento, da vero esemplare di maschio alfa mai stato in vita mia, mentre già sto ridendo di me un po’ per la situazione ed un po’ per le espressioni che sto facendo o che sto per iniziare a fare.
Una delle pochissime cose che faccio senza musica, pazzesco vero? Proprio io che, come ormai già saprai, lascio anche solo un sottofondo appena appena percettibile durante le notte.
Non in questa situazione invece. Qui esigo religioso silenzio.
Mi garba che anche i suoni tipici di questo gesto senza tempo facciano parte di questa esperienza, senza di loro non sarebbe la stessa cosa.
E poi senti come canta Pungolo stamattina!
Difficile trovarti un suono simile o anche solo paragonabile a quello prodotto da una lama singola mentre lavora sulla tua barba.
Altro che ASMR, me ne sto proprio andando da un’altra parte, e tu quoque sembri finalmente sbiadire ed allontanarti piano piano dal centro della scena che ho in testa (sempre e tutti i giorni… più o meno da quando ho scoperto che esisti. Ma oggi tu non c’entri un cazzo).

Qualche goccia di sangue appena sopra le labbra.

(dai, ma che cazzo, fai attenzione! Va bene tutto, Ok staccare, ma occhio che con questa roba ti puoi fare male sul serio.)
Di riflesso, quasi senza pensarci, e con un gesto “parecchio sexy” 😂, ci passo la lingua sopra.
(Bell’idea! Ammira come le note ferrose del sangue già stanno iniziando una danza con questo trionfo di sapone dai toni legnosi.)
Ma non si bestemmia, no no, nemmeno un moccolo piccolo piccolo.
Mi fisso allo specchio, e poi con la barba fatta per metà (neanche fossi Gianmarco Tamberi) me ne esco con un…

Ay Papi, Que Rico!

Non credo di essere stato contagiato.
La sua passione per le donne provenienti dal mondo latino ormai non solo è leggenda, ma è anche da considerarsi come un abito di sartoria fatto su misura per questo bellissimo classe ’99 dai lineamenti a metà tra il terrone ed il nord-africano.
Ma la padronanza della lingua italiana?
Dobbiamo parlarne?
No, meglio di no.

Il punto è che non so come chiedergli scusa, e che non so come dirgli grazie.
Forse perché non so quale delle due cose dovrei davvero fare.
Nessuno dovrebbe vedermi in uno di quei momenti e nessuno dovrebbe ascoltare quelle cose.
Lui meno ancora degli altri.

Proprio lui che dopo averti scritto che gli manchi (e con 🐐 in riproduzione) esige la tua posizione per poi raggiungerti… con due Redbull per aiutarti ad affrontare quei kilometri, e con due cazzate e due racconti per passare qualche minuto insieme.
Lui che ti apre la porta di casa in accappatoio dicendoti “perdona il pesce in mano”, e poi guardando preoccupato il tuo viso segnato dalla febbre, prima si scusa per non avere della Tachipirina, ed a seguire te ne passa una appena appena fatta su presentandotela come medicina alternativa.
Lui che in condizioni discutibili (come anche le tue del resto) ti abbraccia dopo averti detto una stronzata pazzesca, e poi rimane qualche istante con te prima a fissare il punto esatto della ringhiera dove avrebbe dovuto ancora trovarsi quel posacenere, e poi a ridere per essere entrambi così messi male al punto da non accorgersi nemmeno di aver fatto il danno (Meli, perdonaci se puoi).
Lui che… Ti fa capire che Umberto Bossi in fondo sui terroni aveva ragione, soprattutto su quelli con un accento così illegale.
“Nord, centro, sud. Realtà differenti, con problemi differenti. Solo uno stato federale è in grado di dare risposte vere al paese. Con la Lega il paese rinasce.” 😅

Devo mettere qualcosa su questo taglio.
Brucia davvero un casino.

Conosci il mondo dell’ ASMR?
Ma Vaffanculo.
Your Favorite Milk Delivery Boy.

Further Down The Spiral.

Stessa fossetta sul lato sinistro del viso.
Così simile a me.
Così completamente un’altra cosa.
Giuro, non lo posso vedere.

Occhiaie profonde, di quelle che di solito vedi disegnate in faccia a chi non sa cosa voglia dire dormire.
Sembra quasi non lo faccia mai, sembra quasi non ne sia capace.

E se ne sta con le spalle appoggiate al muro in fondo alla stanza, cappuccio tirato su, sulla sua testa rasata, a nascondergli parzialmente quei lineamenti che conosco molto bene.
Espressione divertita, da coglione, stampata su quella faccia e come dipinta da qualche demone come lui, la stessa faccia che vedo ogni volta mentre passo davanti ad una superficie in grado di riflettere le immagini.
Braccia conserte, incrociate sul petto, ma non penso affatto sia un atteggiamento di auto-difesa.

Come se potessi difendermi da lui, poi.

Parla molto lentamente, scandendo bene le parole e prendendosi diverse pause nel loro rincorrersi.
Come per dargli il giusto peso, come se studiasse a fondo la situazione per poi colpire, forte e velocemente, dove più fa male.
Ti porta al limite, ti distrugge, ti lascia quasi morto in terra senza poi farlo per davvero.
Perché alla fine ti lascia andare, rimanendo ad osservarti visibilmente compiaciuto di ciò che ti ha appena fatto, mentre tu prendi a fatica una boccata d’aria divorandotela come fosse il tuo primo respiro dopo un lungo coma.

Poi non lo vedi per qualche tempo, e le cose ricominciano a girare.
Metti insieme i pezzi, provi a capire cosa fartene di quelli irrimediabilmente rotti, di quelli che non sembrano più appartenere da nessuna parte, e riparti come meglio puoi.

Di base sto bene, so come stare a galla.
So godermi i bei momenti che ho la fortuna di vivere.
Chiaro, certi danni non li puoi riparare velocemente, e molte cose di me sono ora completamente diverse rispetto al disegno originale.
La chiamo misantropia, solo per sembrare un po’ più forte, ma la definizione del termine ha poco a che spartire con la situazione vera e propria.
Devo mantenere un po’ di distanza tra me e le persone che ho / vorrei avere intorno.
Devo farlo per proteggere entrambe le parti.
Difficile che io ti cerchi, che ti chiami o che ti scriva, tranne in casi limite in cui proprio sento che lo devo fare.
Prendo nomi costantemente anche dal mio cerchio più stretto per questo motivo.
Ma non posso farci nulla.
Non sono tanto capace di ricevere affetto o gentilezze, specialmente dalle persone che davvero mi piacciono un sacco.
Mi sale il magone, non te lo so spiegare.
So di correre il rischio di far credere che non me ne freghi un cazzo, ma non conosco altro modo.
Ripeto.
Devo mantenere un po’ di distanza tra me e le persone che ho / vorrei avere intorno.
Devo farlo per proteggere entrambe le parti.
Ma posso giurartelo: riconosco la sensazione di quando mi sento bene, di quando mi sento vivo, e so quando sono esattamente dove voglio – quando voglio – con chi voglio.
Magari non te lo faccio intuire (a meno che tu non sia Mester, ma qualcuno che riesca a leggerti e a sfotterti con le sue uscite a la “hai ancora la luce negli occhi quando suoni questa roba”, beh doveva pure esserci! 😉), ma capisco perfettamente quando sono in una situazione in cui sto costruendo dei ricordi bellissimi, so apprezzare il momento fino in fondo, respirandolo a pieni polmoni, per poi portarlo con me sotto la pelle.
Per sempre.

Perché comunque prima o poi so che lui tornerà.
Inevitabile.
Si ricomincerà da capo, ed una decina di anni non sono stati uno spazio di tempo sufficiente per capire come tenergli testa.
E lo vedrò nuovamente mentre se ne starà con le spalle appoggiate al muro in fondo alla stanza, cappuccio tirato su, sulla sua testa rasata, a nascondergli parzialmente quei lineamenti che conosco molto bene.
Espressione divertita, da coglione, stampata su quella faccia e come dipinta da qualche demone come lui, la stessa faccia che vedo ogni volta mentre passo davanti ad una superficie in grado di riflettere le immagini.
Braccia conserte, incrociate sul petto, ma non penso affatto sia un atteggiamento di auto-difesa.

Come se potessi difendermi da lui, poi.

“La faresti una cosa per me?”
“Cosa vuoi?”
“Potresti chiedere a tutto di smettere di girare così veloce? Voglio prenderti a pugni.”
“Cosa c’è che non va? Ste cose ti sono sempre piaciute fin da quando eri un pischelletto. Ti ha preso male?”
“Non sto bene. Sembra che il cuore stia battendo fortissimo ma completamente a caso, come fosse scollegato. Sento bruciare in maniera diffusa tutto il torace e non riesco a muovere le braccia. Sto facendo fatica anche solo a parlarti, è come se avessi la lingua gonfia e non fossi più capace di produrre saliva.”
“Piantala, fai ridere. Tra un po’ ti scende ed è tutto a posto.”
“No, sono serio. C’è qualcosa che non va. Via Taverna non è così lontana, forse dovrei chiedere aiuto.”
“Sarei quasi tentato di lasciartelo fare, fosse anche solo per sentire cosa racconteresti ai dottori. Sarebbe divertente.”
“Perché non ti ammazzi?”
“Ti piacerebbe, vero?? La prossima volta prova a chiedere questo mentre esprimi un desiderio con l’ultima Marlboro capovolta nel pacchetto. Se non altro non ti sentiresti costretto a buttarla in caciara con la storia del Superenalotto. Era per coprire un momento over-sensitive, oppure l’hai fatto solo per mantenere intatta la tua reputazione da brutto e cattivo anche con loro?
“L’hai detto davvero?”
“Devo rispondere o facciamo come se?”
“Facciamo come se… Dai, guarda che cazzo di faccia che ho. Come faccio a farmi vedere così?”
“Che problemi ti fai? Hai uno stomaco che fa schifo, ti basta dire che non hai dormito per colpa sua, come già fai spesso. Facile no?”
“Giusto. Facile. Così facile.”

Stessa fossetta sul lato sinistro del viso.
Così simile a me.
Così completamente un’altra cosa.
Giuro, non lo posso vedere.

Just The Way You Are.

Ehi, Ciao!
è da un sacco che non ti scrivo, non sono nemmeno sicuro di averlo fatto mai.
Forse sarebbe stato più adeguato cominciare con un “è da un sacco che non scrivo di te da queste parti”, ma ormai ho iniziato a muovere velocemente le dita sui tasti, ed ho paura che se tornassi indietro, se non scrivessi queste cose di getto, probabilmente lascerei perdere.
Lascio tutto a metà, sospeso tra un racconto ed una lettera aperta che con ogni probabilità non leggerai mai.
Ma fotte.
Come stai?
No, direi di no… non me ne frega proprio un cazzo.
Coincidenza, è stata solo una connessione tra una canzone che ho ri-ascoltato ed un nostro ricordo.
Si tratta del tuo Brunetto Mars.

L’ altro giorno ero al Toys con una mia amica, doveva sostituire un regalo per la sua nipotina, e stavamo girando tra i vari corridoi e scaffali in cerca di qualcosa… più precisamente: lei in cerca di ispirazione per scegliere un articolo, ed io in cerca di ispirazione per violentare al meglio che potevo con le mie barre la canzone che riempiva l’aria in tutto il negozio.
Primi tentativi parecchio goffi, alcuni quasi banali, ma sentivo che poco a poco stavo riuscendo a raggiungere lo scopo.
Poi l’illuminazione, giusto in chiusura della prima metà del ritornello, ed ho sganciato una punchline così forte che siamo quasi entrambi morti sul posto.
Vorrei riportarla qui, ed un po’ mi spiace non poterlo davvero fare, ma ti giuro che è stata de-vas-tan-te, ci siamo abbracciati mentre non riuscivamo a smettere di ridere, e mentre tutte le persone presenti ci guardavano come fossimo due alieni.

Camminavo da solo, musica come sempre, ed ho deciso di ri-ascoltarla per ridermela un po’, consapevole di avere un trascorso con questa canzone, consapevole che avrei rischiato di ricordarmi di te…

“Resta il fatto che ha davvero un fisico pazzesco. Non lo puoi negare.”
“Sì, ho capito. Ma di queste cose dovresti parlarne con la tua cerchia, non con me.”
“Ma sul serio sei geloso di un attore? Ce la fai?”
“Lascia stare per un attimo che sono geloso anche se è un attore, ma mettiti nei miei panni. Come faccio a sentirti starnazzare su quanto ti piacciano quelle braccia quando non entrerei in una palestra nemmeno da morto??”
“Bruno, è un cazzo di vampiro, anzi è un attore che sta interpretando un cazzo di vampiro… ed anche così e così a dirtela proprio tutta. Lui se ne sta in un film, tu sei qui seduto da parte a me.”
“Ok. Ma perché allora stai con me se ti piacciono i tipi così?”
“Oh, Madonna Santa! Ma fai sul serio?”
“Sì, faccio sul serio.”
…
“Pensa se mi facessi scopare da lui…”
“Brava, accomodati! Intanto ti dico due cose. La prima: stasera ci giochi da sola. E a seguire: fossi in te comincerei ad incamminarmi, che stasera torni a casa a piedi. Sta stronza!”
…
“Sto con te perché quando vedo il tuo viso non c’è una cosa che cambierei… Perché sei fantastico così come sei!”
“hahahahahahaha! Tre quarti d’ora per rispondere e poi te ne esci con Bruno Mars??”
“Ma daiii! hahahahahahaha. Potevi fare finta di niente e prenderla come una mia frase carina! Non rovinare sempre tutto”
“Allora potevi scegliere qualcosa di più ricercato. Sto pezzo è ovunque!”
“Come se avesse fatto qualche differenza. Potevo scegliere una B-Side di un pezzo inculato dei Cure che tanto mi avresti beccata comunque… Però le penso davvero le parole contenute in quella frase. Posso giurartelo, e so che ci credi anche se fai così.”
…

Davvero, è molto bello poterti ricordare senza che faccia male, e noi di male ce ne siamo fatti quanto basta.
Probabilmente è grazie a questo momento.
Sto vivendo cose bellissime, sto da Dio.
Oggi mi sento invincibile, per adesso ho isolato il demone, e mi sento leggerissimo.
C’è un cielo illegale, sembra quasi dipinto, non sono sicuro di riuscire a descrivertelo con le parole che conosco…

è come se non fosse ne giorno – ne notte.

Ora però basta, ti sei presa una buona dose di parole, righe e tempo.
Dovrei solo chiederti scusa, ed in realtà dovrei farlo anche con la mia amica del Toys.
Perché non credo che vi lascerò contendere questa canzone nei miei ricordi.
Niente di personale, è solo che questa frase non la ricordavo mica.

Non è proprio così, è sempre stata lì, e forse sarebbe più giusto dire che ho capito solo adesso il suo vero significato.

“… e quando tu sorridi, il mondo intero si ferma e resta a guardare per un po’.”

Perdonatemi se l’ho presa e se l’ho portata completamente da un’altra parte.

E se su sta cosa ci sto ridendo da solo già da qualche minuto ormai.

‘Mocc
Your Favorite Milk Delivery Boy.

Postdatato, confesso, ma mai avrei creduto che il mercoledì sera potesse trovarmi in quelle condizioni. 
Con le ossa rotte e con forti dolori alquanto preoccupanti.
Ieri parlavamo lingue diverse, non potevi essermi d’aiuto, e comunque il mio pessimo umore ha solo reso le cose più difficili. Non sentirti in colpa, davvero non avresti potuto farci niente.
Una di quelle giornate da cancellare, che non meriterebbero di essere vissute, anche se forse non è stato proprio tutto da buttare via.
Sopravvissuto nelle vesti del lattaio come meglio si poteva, cercando di aggrapparmi a due o tre cose che sembravano essere state messe lì dall’Immacolata in persona con l’unico scopo di dare una schiarita alla mia giornata. 
Vero, forse potevo evitare di scrivere al Cavaliere Nero quando mi hanno chiesto il latte sardo, ma non potevo andare avanti a rifornire con il dubbio che sti due fenomeni me li avesse mandati proprio lui. 
Poi “da Rozzano fino a Massafra” passando per il magazzino di Via Conciliazione, c’erano due cretini che se la sono risa un sacco immaginandosi una versione cantata dal Bro (leggasi con accento siciliano… marcato… marcatissimo, Dio non sai quanto!) di un pezzo di Night Skinny, Kid Yugi, Paky. 
Perché?
Perché una volta assodato che “Rolex fa ta-ta-ta”, non puoi accontentarti di “Stronzo, senti come pompa il sub!” se prima non ti sei immaginato Angelo smistare bancali mentre delizia il suo pubblico con la sua “divido brodi, divido dadi, divido sughi nei vasetti”.

Se hai capito queste parole: molto bene.
Se non hai capito queste parole: sti cazzi!
Nemmeno io martedì sera ho capito la partita della Vecchia Signora contro il temibile VfB Stuttgart.
Ma una cosa, con il tempo, l’ho capita. E anche molto bene:

Brunino caro, non metterti a scrivere quando sei di un umore di merda.

Doveva essere una storia sulle mie dipendenze, sui miei lati d’ombra, conditi con un po’ di gusti musicali che magari non ti aspetti da me. 

Ho detto che non ne parlerai oggi. Rispetta la regola.

La cosa divertente è che non sempre ho rispettato questa regola (ma va?), e che forse la cosa più bella che ho scritto in tempi recenti nasceva proprio in un periodo non molto diverso da questo.
Liquid Bravery il suo titolo, quasi un anno di vita, la cosa che più mi rende orgoglioso e che più detesto allo stesso tempo tra quelle uscite “dalla mia penna”.
Non che fosse scritta così tanto bene, e non che me ne stia vantando (se un pochino mi conosci, sai che non lo faccio mai), ma leggere tutto quell’insieme di carinerie alla sua fine un po’ mi ha fatto sorridere e pensare.
Forse (forse) un lato umano di questo demone esiste ancora, seppellito e chissà quanto nelle profondità. 
Fa sempre ridere quando lo vedo riaffiorare, nonostante tutte le volte poi io finisca per pentirmene.

Le righe che seguono fanno proprio parte di quel post, datato 20 Dicembre 2023.
Se non hai voglia di immergerti nuovamente in quelle storie, puoi anche fermarti qui. 
Se non sai di che cosa sto parlando, o se vuoi vedere l’effetto che ti fa a distanza di un po’ di tempo, resta ancora qualche minuto con me. 
Se ti va, ovviamente.

Liquid Bravery
20 Dicembre 2023

Avrei tanto voluto essere padre.
No, non sto scherzando. E nemmeno sto lasciando volutamente una frase così a caso, sfiorando quello che in futuro sarà il mio più grande rimpianto, per poi passare a scrivere di tutt’altro. 
Mi è solo venuto di fare così.
Ti starai chiedendo “e adesso come ne esci?” 
Facile, ricomincio da capo e te la completo. 

Avrei tanto voluto essere il padre di questa espressione, la trovo magnifica. Vuoi per il forte legame con il Wizarding World della Rowling, vuoi per la mia “dipendenza” dall’alcool, vuoi per quello che ti pare, ma per me è davvero così.
Viene da una conversazione su whatsapp con una mia amica, nota insegnante di inglese, e con spiccate capacità nel preparare piatti di carne. Ammesso che tu abbia una masticazione così forte da combattere una consistenza così “tenace”, ma questa è tutta un’altra storia.
Le scrivo che avrei avuto tanto bisogno di lei. Ero ancora in negozio a fine turno e mi chiamano dall’assistenza clienti per un piccolo problema con una ragazza che non conosceva una parola di Italiano. Credevo davvero che sarei stato capace di tirare fuori il mio miglior inglese, e davvero speravo che andasse proprio così, ma se stai sperando di leggere una disavventura del lattaio con l’innamoramento facile sappi che resterai molto deluso.
Vuoi che avevo troppe persone intorno e che quel posto iniziava a sembrarmi decisamente troppo affollato, vuoi che mi stavo sentendo decisamente troppo al centro dell’attenzione, e ancora una volta: vuoi per quello che ti pare, ma non sono stato per niente all’altezza della situazione. 
Lei mi scrive di non capire, io le rispondo che ci ho capito anche meno.
Non sono il tipo di persona che si vanta di cose a caso, tutt’altro, ma non mento se dico di conoscere particolarmente bene l’inglese e che praticamente mai mi trovo in difficoltà nel doverlo comprendere, leggere, scrivere o parlare.
Mi giustifico dicendo che probabilmente non ero abbastanza ubriaco per poterlo parlare fluentemente, e lei mi risponde così:

“Sì, effettivamente il coraggio liquido aiuta molto a volte”.

Poesia.

Ora il punto della questione è che queste righe non possono diventare uno spot sull’alcool, un po’ perché penso sia troppo pericoloso raccontarti di quanto io trovi tutto molto più facile quando alzo il gomito, quando certi “blocchi” vengono superati o momentaneamente ingannati, e un po’ perché in realtà avevo voglia di allargare il discorso, portarti da un’altra parte, e di tirare in ballo anche altri rimedi per altre questioni.

Non gira bene, non va bene proprio per un cazzo, ma stamattina mentre andavo a lavorare mi sono detto “sai cosa c’è? Vai in culo” ed ho cercato su Apple Music proprio questa canzone, battezzandola come la prima della giornata. 
È con me da molti anni, da quando, in un momento imprecisato a metà dei 90s, mia nonna mi accompagnò da “Non solo musica”, negozio di dischi che se ne stava verso la fine di Via Roma a Portici, e spese trentamila lire per regalarmi Jazz dei Queen (1978).
Se ti dovesse capitare di ascoltarlo, troverai alla traccia numero dodici “Don’t stop me now”.
Anche Brian May in persona, che inizialmente detestava quella canzone a causa di tutte le cose che stava combinando Freddie Mercury in quegli anni, si è dovuto arrendere alla sua bellezza, alla capacità di farti sentire un po’ più vivo che è rimasta intatta nei decenni in quelle note. 

Freddo da dio, cappuccio tirato su, cuffie, una Marlboro. Non riuscivo a smettere di sorridere mentre me la canticchiavo a memoria, sentendomi invincibile, sulla cima del mondo, per tutti i suoi tre minuti e ventinove secondi. Guarda come ti trovo il coraggio di affrontare una giornata che non vorrei affrontare, mentre non avrei voglia di fare assolutamente nulla.

Non chiedermi cosa c’è che non va. Non rispondermi “non ci credo” se ti dico “tutto ok” mentre la mia faccia dice altro. Non tentare ad indovinare quando ti dico “ok per un cazzo, ma discorso chiuso e parliamo di altro”.
Primo: non ti interessa per davvero. E secondo: ho sempre mal sopportato chi mi vomita addosso tutte le sue cose nella speranza di ottenere chissà quale beneficio, non vedo perché dovrei farti subire lo stesso trattamento.
YOUR SUFFERING IS NOT UNIQUE.
E così sia!
So bene come cercare di risolvere i miei guai, o comunque come cercare di non apparire troppo musone o di non fartelo pesare nei giorni “più neri”. Ho il coraggio liquido, ho i rimedi della nonna, e va bene così

Vuoi davvero essermi d’aiuto?

Sto bene quando mi venite a prendere alla stazione e vi trovo sul binario con un cartello con su il mio nome in stile “aeroporto”.
Sto bene quando senza nessun motivo inizi a cantare “tú y yo a la fiesta, tú y yo toda la noche” facendomi spaccare dalle risate.
Sto bene quando, vestito da studente di Durmstrang, interpreti l’ingresso nella sala grande di Viktor Krum, sottolineando la strabiliante somiglianza fisica tra te e lui.
Sto bene quando guardiamo Amici dopo aver pranzato insieme, prendendo in giro tutto e tutti e commentando come due critici musicali di grande esperienza.
Sto bene quando chiami “sto dinosauro” la renna luminosa comprata dalla tua dolce metà per rendere più natalizio il tuo balcone già illuminato peggio di Parigi di notte.
Sto bene quando mi abbracci e mi prendi in giro con il tuo “sarà mica colpa della figlia del fornaio, vero?”.
Sto bene quando ridi alle mie minacce di “scavalcare il bancone se lo rifà un’altra volta” dopo che la barista ha passato la lingua sul brillantino che ha su un dente, con quella faccia da schiaffi poi, Madonna Santa.
Sto bene quando mi sorridi e mi canti canzoni in napoletano per addolcirmi le mattinate.
Sto bene quando cerchiamo di decidere se è stato più pesante il tuo due di picche preso dal ferroviere, o il mio aver mal interpretato le intenzioni della ricciolina che non voleva “un assaggio del milk delivery boy with a small toy”, ma solo non si sa cosa.
Sto bene quando suoniamo insieme del punk-rock e quando non riusciamo a beccare lo stacco ska di “Silvia Saint”senza ridere come due idioti.
Sto bene quando vieni da me, quando “assecondi” il mio debole per i film sci-fi ed io “assecondo” il tuo trovarmi un figo e finiamo sotto le lenzuola.
Sto bene quando finiamo insieme il turno e passiamo due minuti a parlare di calcio e di stronzate per poi ridere insieme del mio aver quasi acceso una sigaretta mentre ancora non ero uscito dal negozio.

Sì, sono tutte persone diverse, avvenimenti più o meno recenti che hanno salvato la situazione senza essere troppo invadenti. Sembrava una bella idea mentre la stavo scrivendo, ora decisamente meno, ma va bene così. Almeno ho chiuso l’argomento in maniera diversa dal solito.
No, la cosa non comprende l’insulto finale tipico delle cose che scrivo, è solo che ieri sera il Napoli ha preso le sberle dal Frosinone e non vorrei urtare la sensibilità di nessuno usando la lingua dei partenopei.

Quindi “italianizzo”…
Quella grande cessa di tua madre.
Ok, può andare.
Buona Serata.
Your favorite milk delivery boy.