Sapreste dirmi che cosa hanno in comune una manciata di gettoni dell’autolavaggio, due cuscini ed una trapunta pieni di piume, ed una partita persa 17-18 giusto all’ultimo istante?

Spero di no.

Saltasse fuori l’argomento in questione, l’unica cosa che mi resterebbe da fare sarebbe trasferirmi a Knockturn Alley per provare a vendere il Fentanyl a quei fetenti dei Death Eaters.
Magari indossando nient’altro se non una divisa dei Wildcats ed una parrucca afro con un labirinto impossibile di ricci, magari dando un colore più scuro al mio viso, e magari presentandomi a tutti come Sir Chad Danforth.

♫You gotta get’cha, get’cha, get’cha, get’cha head in the game, woo!♫

Ed una generosa spruzzata di Bleu De Chanel?
Per forza!
Probabilmente anche in un posto del genere, così tenebroso e malfamato, sarei comunque capace di passare più tempo in bagno di quanto ne passerebbe una bella e boriosa principessina di sto…
Comunque potreste provarci anche voi, almeno ogni tanto, a darvi una bella sciacquata, eh?
Con tutto il rispetto, sia chiaro.

Da qualche parte dovevo pure incominciare a scrivere.

Quel countdown non rispettato ha dato parecchio fastidio anche a me, ve lo posso giurare.
Non sto cercando di giustificarmi, non avrebbe nessun senso, ed in tutta onestà davvero non ne sento proprio il bisogno.
Semplicemente mi dispiace, mi dispiace di non essere stato bene al punto da fare fatica a mettere in fila le parole di quel racconto, al punto da fare fatica a donare a quella storia il giusto peso che per me senz’altro si meritava.
Ho scelto di eliminare la bozza dalla cartella “drafts” quasi come quando stai mixando un pezzo e gira male, quasi come quando ti accorgi che non lo stai portando da nessuna parte, e quasi come quando decidi che “to start from scratch” sia la soluzione migliore tra tutte quelle che hai a disposizione, o forse l’unica strada davvero percorribile per non farti troppo male.

Verrà il momento.

Ad ogni modo, vedere come ultimo articolo pubblicato quella fregnaccia di parafrasi fatta a mo di lagna di 3 libras iniziava ad irritarmi e non poco.
E mancano ancora diversi giorni alla pubblicazione della mia classifica ’25.
Serviva una soluzione.
Non ci saranno altri racconti su questa pagina da qui a fine anno, dunque volevo cogliere l’occasione di fare insieme a voi un saldo dell’esercizio 2025.

«Che cazzo hai detto?»

Ho riletto un po’ di cose, mi sono immerso nuovamente in quelle storie come spesso mi capita di fare quando è il momento di chiudere un capitolo.
Trovo sia giusto tenere per me le mie riflessioni, più che altro perché non sono ancora del tutto convinto di saper scegliere con attenzione cosa sarebbe meglio condividere con voi e cosa no.
Ma sento di dovervi dire grazie.

…a voi che quest’anno siete stati tra i protagonisti principali di queste storie.
Senza tutti questi momenti vissuti insieme avrei dovuto scrivere di altro, e probabilmente lo avrei anche fatto, ma non sarebbe mai stato lo stesso.
Grazie per aver donato parole e colori a questi racconti.

In ordine alfabetico, così non me la menate con gelosie e cazzate varie ed eventuali…

Alessandro Baldiati, Andrea Egeste, Angelo Calza, Angelo Ganfi, Antonella Massini, Cuono De Micco, Daniele Rossi, Diego Montanari, Giovanni Marday, Giovanni Nastrucci, Giuliana Calabrese, Mattia Bragoli, Milena Maggi, Samuele Maggi, Simona Tiano, Simone Rossi, Tiziana De Micco.

A voi dedico con tutto l’amore che posso proprio QUELLA espressione gergale, tipicamente napoletana, e che significa letteralmente “in bocca a tua madre”.

Hai già capito, vero?
Molto bene!

Inutile aggiungere altro.
Non sono più capace di “carinerie over-sensitive” da un po’, nessuna novità.
Cercate di accontentarvi, se potete.
Altrimenti: fotte!

Ci si vede il 31 con una classifica confezionata a regola d’arte, quindi tenetevi forte.

VEEENTIDUUUEEEEE!
Your Favorite Milk Delivery Boy.

P.S.: anche lo Zymil da 250ml misura all’incirca 14cm, lo sapevate?
Facilmente digeribile, buona portatilità, aspetto grazioso…
Alcune clienti lo preferiscono così.
Certe lamentele dovreste davvero tenervele per voi, just sayin’

Titolo volutamente poco originale ed affidato ad un racconto che una buona parte di me, non so fino a che punto nascosta al mondo intero, narratore incluso, non ha nessuna voglia di scrivere.
Figlio di puttana; e figlio di questa annata alla quale a regalarle un po’ di significato ci si sente tipo Dante al cospetto di quella famosa porta tra due mondi, immobile ed eterna, scolpita nel Canto III così come nei miei ricordi più profondi.
Pensa che a fare una chiacchierata con il buon Virgilio mi ci volevano pure mandare.
E mi è venuto quasi da ridere quando il mio curante, cercando delle risposte tra le pagine di un referto di pronto soccorso, e sgranando gli occhi davanti alle mie lacrime ed al solo ascoltare il tipo di terapia “auto-prescritta” che stavo meticolosamente seguendo ogni cristo santo di giorno, mi ha detto che non se la sentiva più di sostenere la mia scelta di ignorare questo forte disagio psicologico.

«Farsi così tanto male non ha nessun senso.»

Ora ti direi anche che penso di essere abbastanza forte ed intelligente da potermela cavare da solo.
Sicuramente mi suonerebbe molto meglio e più da esemplare alfa rispetto al dirti che non ho mai avuto le palle di affrontare la questione seguendo la via consigliata e corretta.
Ma esiste questo posto chiamato aprilseventeen, quindi ti chiedo scusa se a questo giro non troverai tra le sue pagine i soliti racconti leggeri e divertenti, ti chiedo scusa per non essere capace di buttarla in caciara anche oggi.

Oggi ho qualche pensiero scomodo da lasciare indietro.
Oggi ho qualche bugia da raccontare.

Si pensa che sognare frequentemente di dover ri-affrontare l’esame di maturità sia un sintomo di forte ansia e stress legati a prove o sfide importanti nella vita, oltre che di insicurezza e di paura più o meno giustificata di non “essere all’altezza”.
E fotte?
Primo perché il mio esame di maturità è stato preparato in una stanza piena di tavole da skate spezzate e fissate alle sue pareti, di punk-rock, di amicizia, di frullati alla mela e di altre “sostanze deliziose” che sicuramente non favorivano la concentrazione… però… chi ben comincia?
Quindi sarei infinitamente grato a tutto il mondo dell’interpretazione dei sogni se mantenesse le distanze e si tenesse alla larga da quei ricordi.
Secondo, così ad occhio e croce, ti direi che in questa occasione mancano ancora un paio d’anni tutti interi prima della fine del liceo.

Lezione con allievi provenienti da più classi diverse, una di quelle che «bene così, oggi non si fa un cazzo», e mi metto ad osservare ragazze e ragazzi mentre varcano la porta dell’aula con espressioni tipiche di un gatto che viene portato in un ambiente per lui nuovo, canzonandoli il giusto e ridendo di questa cosa insieme ai miei due storici compagni di banco (guess what? rigorosamente in fondo a destra).
La lezione comincia e, com’era più che prevedibile, nessuno si sta filando di striscio le parole vuote di quel povero professore.
Bellissima quella barba dall’aspetto così trasandato che la forma delle sue labbra te la puoi soltanto immaginare, ma con quel tono di voce così piatto e così privo di ogni traccia di anima non puoi aspettarti che mi prenda la briga di immergermi nel pensiero di… di… «di chi è che sta parlando?»

Ci sei anche tu, e ci scommetto tutto quello che vuoi che se fossi stato dietro a mordicchiare la matita, come spesso mi trovo a fare senza neanche accorgermene, questa sarebbe caduta inesorabilmente sul banco dopo questa sorpresa del tutto priva di un minimo senso.
Ho riconosciuto il tuo viso solo perché sono io il regista di questo sogno, so che sei tu, altrimenti sarebbe stato quasi impossibile farlo.
Non ti conoscevo in quel periodo, quindi mi tocca fare i complimenti al mio subconscio per la bellissima elaborazione grafica della tua versione da teenager, altro che A.I.!
Non mi sento a mio agio.
È bellissimo quando ci sei, ma oggi mi viene troppo difficile trovarmi nella stessa stanza, abbi pazienza.
Senza contare poi che no, non ho nessuna intenzione di condividerti con tutte queste persone. (Geloso? Io?)
Quindi faccio su frettolosamente l’Eastpak viola preso in prestito da Tippe e decido di uscire dall’aula, ignorando i numerosi e rumorosi improperi del barbuto professore, e risolvendo tutta la questione con un singolo gesto della mano che in claris non fit interpretatio.

Giro tra i corridoi di questa scuola che riconosco come familiari solo in parte.
È come se il loro stile fosse sospeso tra Hogwarts e le parti più vecchie del Respighi, con un livello di pulizia così preoccupante da farmi sospettare che il povero bidello sia stato divorato dai giganti in una delle loro scorribande all’interno delle mura.
Salgo su per una scala antica in ferro battuto facendo molta attenzione a non appoggiare le mani su quella ringhiera arrugginita, per poi trovarmi davanti ad una porta di legno socchiusa ed appartenente ad una stanza di cui ho sempre ignorato la sua esistenza fino a questo momento.

Un debolissimo soffio di luce la illumina appena appena da poter dire di vederci, ed un forte profumo di musica mi investe già dai primi passi incerti mossi al suo interno.
Le mie scarpe si trovano su di un mosaico di una bellezza tale da toglierti il respiro, e le sue tessere mi stanno raccontando di una lontana e dimenticata leggenda proveniente dalla antica Grecia.
Sono circondato da strumenti musicali.
Se un tastierista si trovasse improvvisamente qui dentro sarebbe molto difficile riuscire a convincerlo di non essere morto e di non trovarsi in paradiso.
C’è di tutto, dai vecchi sintetizzatori analogici agli MS-20, dai Juno fino ai Virus, dalle DX7 passando per i Rhodes, gli Hammond, e fino alle più recenti e moderne workstation.
Sembra che ogni singolo strumento a tasti mai prodotto dalla razza umana si trovi entro i confini di questa stanza, stanza che nasconde esattamente nel suo centro il più prezioso tra tutti i suoi tesori: un imponente pianoforte a coda.

Mi avvicino a testa bassa, fissandomi le scarpe, quasi come se volessi mostrargli tutto il rispetto che posso.
Sono consapevole che le mie mani non sono degne e mai lo saranno anche solo di sfiorare quei tasti bianchi e neri, ma non credo che l’occasione di suonare un Model D mi si ripresenterà mai nella vita.
Scelgo una nota a caso.
Lascio che rimbalzi tra le pareti fino alla fine naturale della sua vita.
Dopodiché sposto con cura la panca, mi siedo, ed inizio a suonare.

Il suono è così intenso e reale che niente e nessuno sarebbe mai capace di svegliarmi, di interrompere questo sogno dove sono completamente immerso in un brano di cui non ho memoria, ma che le mie dita stanno creando con delle dinamiche e con delle intenzioni delle quali non credevo fossero capaci.
Chiudo gli occhi e me ne vado lontano, dove tutto il resto smette improvvisamente di esistere, ed è come se non fossi più io ma direttamente la mia anima a disegnare quelle melodie.
È tutto così semplice, leggero.

Poi il suono inconfondibile di passi dietro di me.

Mi volto e sei sulla porta al limitare della stanza, con una espressione dispiaciuta scritta sul tuo viso.

«Scusami, non volevo disturbarti. Per favore, non smettere.»

«Va bene, ci provo! Ma non restare sulla porta, che così mi metti ansia. Dai vieni, ti faccio spazio!»

Attraversi tutta la stanza con meno della metà della curiosità che ho mostrato io verso questo posto, quasi di corsa, e ti metti a sedere da parte a me (sbattendo un ginocchio sul piano in maniera troppo goffa).
Ti metti a fissare qualcosa di imprecisato proprio lì dove avrebbe dovuto esserci uno spartito, e te lo lascio anche fare per un po’; dopodiché decido che anche basta, e con un dito sotto al mento ti costringo a guardarmi giusto un istante prima di scoppiare a ridere entrambi imbarazzatissimi per la situazione.

Ricomincio a suonare cercando di dirti in musica ciò che non sono mai riuscito a dirti con le parole, cercando di farti capire cose che non sono mai stato capace di spiegarti in altro modo.

Provo ad aggrapparmi a questa realtà come meglio posso, ma so che sto per andarmene.

Il suono dell’asciugatrice, o forse l’assurdità di questo desiderio mai espresso volontariamente.
Difficile trovare un colpevole.
Fatto sta che nel giro di un niente sono nuovamente sdraiato su questo divano nero in quel di Via Carli 38.

Tu non ci sei.
Quel Bruno non esiste più.

Le parole moroso, marito, e padre, mi suonano solo e sempre di più come bestemmie e futuri rimpianti.
Negli anni ho fatto anche di peggio, lasciando che attorno a me si distruggessero relazioni di ogni tipo, etichettando come proibita anche la parola amico, cancellata dal mio dizionario il 18 Luglio 2019.
Non sono capace del minimo gesto di affetto se non in rarissimi casi (di cui poi quasi sempre finisco per pentirmi) ed ho paura, ho una paura fottuta di provare qualsiasi forma o tipo di amore verso chiunque.
Figata.
Ciò non di meno, non importa quanto io pensi di riuscire a tenerti a distanza di sicurezza, a lasciarti indietro.
Tu un modo per tornare sembri trovarlo sempre, e la cosa è diventata troppo divertente.

Credevo che un sogno così mi avrebbe demolito.
Ma oggi non ho nessuna voglia di sentirmi giù, è escluso.
Ci rido sopra.

Beviamo qualcosa, ti va?

In alto i calici per il “Dicono che con il tempo tutto quanto passa, Ma quand’è che passa? Perché non mi passa”, e scusami, caro Enrico, se sto dando ad una tua canzone l’ultima tra tutte le interpretazioni presenti nella lista di quelle che pensavi possibili quando l’hai scritta.
Oggi ti ha detto male.

In alto i calici perché sono riuscito, almeno per il momento, a piantarla con le parti più pericolose di quella “terapia auto-prescritta” di cui ti parlavo nelle primissime righe.
Vero, obbiettivo raggiunto solo dopo essermi fatto particolarmente schifo in quel pomeriggio di metà agosto dove avrei fatto qualsiasi cosa per fermare quelle lacrime, per non sentire quel dolore.
Sono convinto che, se mai saltasse fuori la causa scatenante, il novanta per cento di voi lascerebbe queste pagine per non farci più ritorno.
Ma, ehi!
Almeno è servito a qualcosa.

In alto i calici perché, nonostante tutto, sto ancora cercando un modo per restare in equilibrio.

Infine: in alto i calici per tutti quelli che credono nell’interpretazione dei sogni e negli oroscopi.
Ma questa frase la lascio qui solo per rendere omaggio ad un mio affezionato lettore.
Mai stato un fan dell’astrologia:
descrivono quelli nati sotto il segno del leone come dotati di una personalità carismatica, orgogliosa, generosa e leale.
Aggettivi troppo inadeguati a descrivermi, escludendo l’ultimo.
Tu sembri crederci, e la cosa mi diverte davvero un sacco.

Grazie per avermi incoraggiato a scrivere queste cose nella speranza che potessi liberarmene.

Ho capito, ho capito!
Inspiegabilmente questo leone un po’ atipico sembra andarti a genio, ma è un altro segno zodiacale a causarmi più di qualche “fastidio”, ad essere fonte di più di qualche “preoccupazione”.
Comportati bene, che ad accendere quel mio istinto piromane degno di Burzum e di tutta la scena Black Metal di quegli anni non ci metto davvero niente! 😉

Comunque sta bottiglia fa davvero pietà, giuro non si può bere.
Che sfiga!
Immagino finirà nel lavandino.
Che Dioniso abbia pietà di me!

‘Mocc
Your Favorite Milk Delivery Boy.

«Solo cinquanta e cinquanta?
In realtà speravo un po’ di più, ma va be…
Vedrò di accontentarmi!»

Io volevo solo farti sapere
che puoi chiamarmi se ti fa stare bene
un poco d’acqua ti toglie la sete
anche se è piena di ruggine.

Io volevo solo farti sapere
che ragionare non ci serve a niente
un po’ d’acqua ti toglie la sete
anche se è piena di ruggine.

Lo sai che ti volevo dire
pensieri scomodi.

Lo sai che ti volevo dire
pensieri illogici.

Va a finire sempre così.
Te ne stai nel tuo, cercando di restare in equilibrio come meglio puoi, finché…
Premi play per la prima volta su di un pezzo appena uscito.
Irbis non sai nemmeno chi cazzo sia, ma il feat appartiene al 🐐, quindi naturale ascoltarlo non appena possibile farlo.
E fin qui.
Nemmeno uno dei pezzi più belli tra quelli che hai ascoltato di recente, ma per poter scrivere una frase di questo tipo devi proprio aggrapparti con tutta la forza che ti resta a disposizione al tuo lato più critico ed oggettivo, perché a renderlo il pezzo più bello tra quelli che hai ascoltato di recente è tutta la situazione che ti si viene a creare esattamente in questo posto ed in questo momento.
Quel tipo di suoni, quella produzione, quelle linee melodiche e quelle parole, un secondo dopo l’altro le vedi assumere forme e colori quasi familiari, andando a disegnare esattamente quello che stavi cercando, ciò di cui avevi davvero bisogno.
Pazzesco quando succede.
Inutile provare a difendersi, e difendersi da che cosa poi?
Vai avanti nell’ascolto e ti accorgi che ci stai già nuotando dentro, che la tua pelle sembra reagire a qualcosa che sta scorrendo sotto la sua superficie, poi la sensazione di una carezza sul collo, di essere stretto in un abbraccio con qualcuno che ami e che ti ricambia incondizionatamente.
È così bello da fare quasi male.
Sei ancora vivo, e sei ancora umano.
Continua pure a negarlo se pensare l’esatto opposto ti serve a qualcosa.

E niente: Pensieri Scomodi è entrata di prepotenza in alta rotazione.
Giuro che gli do almeno un giro al giorno, e non credo che smetterò di farlo, almeno non nel prossimo futuro.
Se ne sta comunque in buona compagnia, nel rispetto delle mie abitudini così lunatiche e bipolari che tutto il giorno e tutti i giorni (cit.) mi portano a scegliere cosa mettere sul giradischi o cosa chiedere a Siri di riprodurre da Apple Music.
Le pagine di Kagurabachi mi hanno fatto tornare la voglia di ri-ascoltare qualcosa dal catalogo degli Slayer (fondamentalmente sto facendo cherry picking tra gli album Seasons In The Abyss e Reign In Blood… che poi come diavolo abbia fatto a collegare gli Slayer con quel manga ancora non l’ho capito, ma fa niente), i Knuckle Puck hanno dato una ri-spolverata ad uno dei miei dischi preferiti di sempre in occasione del suo decimo anniversario (e per la cronaca: adesso suona davvero di brutto!), ho consumato Vite Sgrammate di Promessa fino alla morte, e mi sto cullando con Decrescendo di Rkomi.
Da quest’ultimo disco ascolto spesso e soprattutto brutti ricordi. con Bresh e orfani. con Izi.
Prevedibile?
Chiaramente!
Se è cosa nota a chiunque il mio essere una fangirl di Bresh (ok, magari non ai livelli di Alice, che già sta già facendo scorta di Prep in vista dell’uscita di Mediterraneo prevista per il 6 Giugno… Alice, scusami!) per Izi bisogna fare un discorso a parte.
Non è mai stata una questione fisica (Angelo, scusami… era evitabilissima, lo so! Non ho saputo resistere 😂), Izi è una delle cose più belle che ho scoperto in tempi recenti, e nella stessa maniera in cui mi sento in colpa per aver ignorato completamente la sua esistenza fino al 30 Ottobre 2024, sarò eternamente grato a chi l’ha portato nella mia libreria musicale.
Per sempre.
Magnetico, aggettivo che uso in pochissime situazioni, o comunque la prima parola che mi viene in mente se sto per parlare di lui.
Metti su qualcosa di suo, e ti giuro che basta davvero un attimo… Ci finisci sotto malissimo.

“Ok Brunino, va bene tutto, ma gli Slayer? Dopo tutto questo tempo?”
“Always!”

Ogni cosa deve essere sempre in equilibrio.
E mi hanno trascinato in chiesa.
Di nuovo.
Cosa potevi mai aspettarti da me se non gli Slayer?

Hai capito proprio bene, Tippe e Sam hanno deciso di farmi varcare nuovamente l’immenso portone del Corpus Domini scegliendomi come padrino della mia Potato.
Sei chili (and still counting) di amore incondizionato, profondi occhioni blu, sorrisi che come lame affilate ti trafiggono l’anima, e dei bei ruttazzi degni di suo zio.
No, non è crollato il soffitto.
No, non sono stato colpito da un fulmine.
Ciò non di meno, una certa “insofferenza” per la mia presenza in quel luogo sacro è stata comunque manifestata da qualcuno tra i protagonisti di questa antichissima religione.
Sant’Agostino scriveva della predestinazione, questa dottrina secondo la quale il principale avrebbe già compiuto la sua scelta pro-salvezza o pro-dannazione eterna per tutti i suoi figli.
Hai ancora dubbi sul destino della mia povera anima?
Mi ci sono voluti ventisette tentativi (con i relativi ventisei fallimenti clamorosi) per accendere quel benedetto cero, e la cosa è diventata quasi un meme per le persone tra i presenti che mi conoscevano abbastanza bene da capire cosa mi stava succedendo su quell’altare.
Uno sguardo rivolto verso il cielo (proprio come sono solito fare giusto un istante prima di chiamare in causa Lui oppure un membro a caso della sua famiglia) e la richiesta, appena udibile, pronunciata a denti stretti:
“Mi fai accendere sta cazzo di candela, per favore? Ti stai divertendo? Non mi hai ancora umiliato abbastanza?”
Lo so, passerà molto, moltissimo tempo, prima che questo episodio venga archiviato.

Mai capito il cattolicesimo comunque, troppo lontano da me, o forse è solo che la fede non mi è mai stata donata.
In parte provo un po’ di invidia.
Sono esistite delle persone capaci di sacrificare tutto in nome di qualcosa di più grande di loro, che siano valori, ideali, o il “semplice” concetto di libertà.
Non ho eroi, ma nemmeno posso avvicinarmi a queste persone mantenendo la testa alta.
Non c’è davvero niente al mondo, niente, che io possa reputare abbastanza importante da farmi combattere.
Non credo in niente, non rischierei mai niente per qualcosa che non faccia parte della mia limitatissima sfera d’interesse.
Farei qualsiasi cosa, e sarei pronto anche a morire qui e adesso, ma solo per poche, pochissime persone al mondo.
Con moltissime probabilità non sei tra queste persone.
Con decisamente molte meno probabilità sei tra queste persone, sai di esserlo, e ti starai facendo una grassa risata per tutte queste cazzate.
In rarissimi casi sei tra queste persone, forse non ne hai la minima idea, non avresti mai dovuto esserci, non ha nessun senso che tu ci sia, e dammi un po’ di tempo che sistemerò anche questo assieme a tutte le altre questioni da risolvere che ho in agenda.
Egoista e Nichilista.
Punto solo a stare bene, a tornare ad essere felice.
Tengo stretto tutto ciò che rema nella stessa direzione, mentre sto lasciando fuori tutto ciò che (direttamente o indirettamente) prova a portarmi fuori rotta.

Cazzo che eroe!
Garantisco, non avevo di certo bisogno che quel cero facesse così tanta fatica a prendere fuoco per capire dove mi avrebbe posizionato Sant’Agostino… è già molto che non abbia preso fuoco io! (Come in maniera elegante e proprio carina mi hanno fatto notare quelli della bisca. Combattiamo fianco a fianco tutte le domeniche, una vita di Dungeons & Dragons passata insieme, e questo è ciò che giustamente pensano di me 😉).

Al netto di questo spiacevole inconveniente, è stato davvero molto bello essere parte di un momento così importante.
Succedeva qualcosa che attirava la mia attenzione, e subito mi sentivo gli occhi puntati di chi stava al mio fianco, a volte accompagnati da una risata appena abbozzata, a volte accompagnati da sguardi minacciosi che sapevano tanto di “Brunino, fai il bravo!”
Una complicità davvero molto intensa, che spero duri per sempre.
Tippe e Sam sono al centro del mio mondo, non mi sento vincolato, non sento nessun obbligo, ce li ho messi io, ho scelto io, li sceglierei sempre e comunque.
E l’essere stato scelto come padrino della mia potato è stato un qualcosa che nemmeno posso provare a descriverti…

“Mi interessa relativamente l’aspetto religioso, e sinceramente per me non è così importante se credi davvero o no, penso più al significato della parola padrino in se… Mia figlia è la cosa più importante che ho, e se mi dovesse mai capitare qualcosa vorrei che avesse te, la affiderei a te. So che anche per Tippe è la stessa cosa, nonostante adesso ti stia dicendo che d’ora in avanti la dovrai accompagnare a messa tutte le domeniche! 😂”

So di non essere all’altezza e so di non meritarmi tutto questo.
Ma non sai quanto mi ci sono aggrappato forte ultimamente.

Ho provato a tenerlo nascosto come potevo, e so di non esserci riuscito un granché.
Cercavo comunque di sembrarti tranquillo, di essere presente nei momenti che vivevo, ma ti giuro che è stato uno sforzo allucinante.
Troppe difficoltà capitate tutte insieme sono state un brutto colpo per me, e mi hanno portato a qualche problema di salute mentale proprio come mi era successo circa una decina di anni fa.
In questi giorni va un pochino meglio, o almeno ci sto provando.
Ho una strada, ho deciso i prossimi passi, e spero che tutto vada bene, di uscirne anche a questo giro.
Mi manca il Brunino di prima, quindi prometto che ci lavorerò su.

Ad ogni modo qualche Grazie e Graziella è cosa buona e giusta, e sento di volerlo e doverlo fare.
Quindi grazie per essere stata ad ascoltare una valanga di cazzate nonostante i tuoi ben altri pensieri per la testa, inclusa quella simpatica frattura che ci sta facendo sbantecare e non poco.
Grazie per il vostro quasi quotidiano cercare di portare la mia testa altrove, soprattutto nei momenti in cui mi vedete più “perso”.
Non deve essere piacevole vedermi girare per casa vostra per tutto questo tempo, soprattutto dopo i ventisette anni vissuti sotto lo stesso tetto.
Grazie per i tuoi coretti, sempre molto apprezzati, soprattutto per gli ultimi su Sussudio (anche se più che Phil Collins mi hai ricordato parecchio Antonellone Venditti in tutta la sua “pacata sguaiatezza” se puoi concedermi una licenza poetica!)
Ridere come due cretini senza essere capaci di andare avanti a suonare per un quarto d’ora abbondante.
Pazzesco!
Grazie per quel “vestiti che sto per passarti a prendere” seguito qualche ora dopo da un “e quindi? Sono riuscito a farmi perdonare?”
Non sai quanto sia bello per me averti al mio fianco.
Grazie per prendermi per il culo ad ogni occasione sui “valori nutrizionali” delle cose che mangio, o forse dovrei dirti grazie per aver trovato un modo alternativo per cercare di non farmi partire per la Norvegia 😜 (e tutto questo nonostante il quantitativo imbarazzante di bullismo che sei “costretta” a subire!)
Grazie perché ultimamente “un po’ lo sai che esisto” (e qui dovrei chiedere scusa ad entrambi… sia ad Angelo che ad Alice! Ma cercate di mettervi per un secondo nei miei panni: il discorso stava diventando troppo troppo troppo serio, ed una volta che una cazzata del genere l’hai immaginata, vuoi davvero non scriverla? Potevo fare anche peggio, potevo citare il “nostro” filo rosso scrivendo una cosa del tipo “cerco di stare un po’ meglio ma mi tieni sveglio molto più di Tony Boy” quindi dai… lasciatemi passare anche questa se potete.)

Un “grazie per la pazienza” a te che sei “costretto” ad avermi intorno, e soprattutto uno a te che decidi di farlo per tua libera scelta.
Io non lo farei.

Chiudo prendendo qualche riga per salutarvi tutti.
Non penso seguiranno nuovi interventi su questa pagina, intendo non nel prossimo futuro.
Credevo che vi avrei dato tutte le motivazioni, ma arrivato a questo punto non sento più di volerlo fare.
Se potete accontentarvi “delle motivazioni secondarie”, allora posso dirvi che utilizzerò il tempo che solitamente ritaglio per “sfogo creativo” in modi diversi.
Io e Mester stiamo per entrare in fase di pre-produzione.
Abbiamo intenzione di lavorare ad un paio di pezzi che speriamo di potervi fare ascoltare presto, magari quest’autunno.
Giuro, non sto più nella pelle!
Non vedo l’ora di potermici dedicare completamente.
Ancora una volta grazie per aver letto queste righe e grazie per esserti immerso nel mio mondo per qualche minuto.
Mai dato per scontato, lo giuro.
Immagino ci si vedrà in giro.

‘Mocc.
Your Favorite Milk Delivery Boy.